Paraíso

Me asombra lo rápido que pasa el tiempo y yo me voy quedando atrás junto con mis recuerdos y su baúl.

Quisiera devolver el tiempo, pero ese truco solo pasa con la canción adecuada o olores adecuados. Cerrar los ojos y revivir eso que vi, sentí, viví, sonreí y fui feliz.
Todo parecía en ese entonces irreal y real a la vez, pero ahora se siente más irreal.
Como el tiempo que pasamos juntos, como cuando caminamos de la mano en lugares que no conocía y sonreía. Ir al cine y sentir más dentro. Ese tiempo de aventura, incertidumbre y felicidad presiento que ya no volverá.

A veces se me aja el corazón de mirar hacia atrás y saber que eso no volverá.
Y esta canción suena, y me recuerda que eso ya pasó, que eso fue antes y no ahora. ¿Porqué el tiempo no puede devolverse o detenerse?

Yo te sigo si me dejas, todo vale. ¿Pa dónde se fue tu amor?
Acuérdate, acuérdate que fuimos uno y caminamos en la misma dirección
ya no me dejes solo en este mundo por favor
Que el paraíso saber amargo sin tu amor.
Yo llevo el miedo acá bien adentro aunque tú no entiendas de eso.

De la ironía.

A veces pienso que el mundo ha perdido la magia.
Y que yo soy mi enemigo.
Me apuñala la nostalgia.
Me amenaza la locura

Ojalá pudiera volverme de hierro como dice la canción, pero mi personalidad no es esa, es endeble y no tan fuerte para las propias consecuencias y decepciones que yo misma he causado.
IM tired of the irony that I have to see and live. This isn't my time.


Will I have a break?

Que ya no sonreías.

Fue un dolor, como un golpe, cuando caes. No es constante ni continuo. Algo te golpea por dentro. Un golpe seco, pero duele, sólo en ese momento. Y algo se muere adentro y te queda un vacío allí. Crees poder llenarlo con cosas, o más tiempo, o vida y muerte.

Ya sé que mantenerse ocupado es la mejor manera de sobrevivir esta clase de dolor. Pero y qué si uno ya se mantuvo ocupado todo lo que pudo?
Ya no sé que buscar. Ya ni siquiera puedo buscar refugio donde antes solía ir. Porque todo mi paisaje cambió, mis caminos cambiaron y los refugios ya no existen o mutaron y ya es imposible usarlos.
Quisiera un mapa o tener una pistola de esas que disparan fuegos artificiales. Quisiera que alguien me respondiera y me ayudara a salir o a entrar.
No es lo mismo. Yo no soy la misma y ya no me interesan las mismas cosas de antes. Ellos no son los mismos y siguieron sus vidas y no les interesan las cosas de antes.

¿Alguien más sabe que el tiempo no se recupera o soy sólo yo? Acaso me gustaría también tener en qué perderlo?
Si tuviera un trabajo o estudiara, sería como el resto y hallaría la excusa perfecta para no estar en la casa o en el mismo sitio, con la misma cara, la misma voz y las mismas palabras.
La misma risa y sonrisa, que pronto no serán las mismas y se desvanecerá como se desvanece la planta del patio que se murió por exceso de agua y otra muere por falta de agua. ¿Por qué la ironía se ensaña conmigo? ¿Cuántas lecciones faltan por aprender?
Y ¿qué papel juega el ego?
You wonder.
Hoy me duele el corazón, sólo espero que pronto ya no duela más.

Yo sólo debo aprender a aprender. A Callar y a empezar. A mirar diferente.
Pronto llegará el día. Que ya ni me dolía.

No y más No. Es un NO No.

Todavía soy buena para desangrarme en silencio. Los años si traen experiencia.
Y así, estaré en un camino distinto.
Haber tenido tanto y no tener nada.

Odio donde la mente me lleva a veces. Como a lugares donde uno dejó de ir hace tiempo y no quiere volver.

Sería chevere vivir en el mundo de la matrix y poder aprender a hacer algo, tocar un instrumento o hablar un idioma con sólo descargar un programa a tu cerebro.
Vaya que hay cosas que todavía duelen y uno creía ya no tener ni costra, apurado una cicatriz.

En fin, I'm too old.

Cuando mi enemigo sea yo.

La canción es sabia, pero yo cumplo con varias cosas de ella, excepto con la de su nombre. Yo no resistiré, hace tiempo dejé de resistir.
Algunas cosas son aburridas. A veces pienso en quien me gustaría ser en otra vida, porque esta vida ya parece estar echada y es tarde para muchas cosas.
Sólo queda cerrar los ojos, suspirar, respirar hondo, volver a sonreír.



Cuando pierda todas las partidas
cuando duerma con la soledad
cuando se me cierren las salidas
y la noche no me deje en paz

Cuando sienta miedo del silencio
cuando cueste mantenerse en pie
cuando se revelen los recuerdos
y me pongan contra la pared

Resistiré, erguido frente a todo
me envolveré de hierro para endurecer la piel
y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie

Resistiré, para seguir viviendo
soportaré los golpes y jamás me rendiré
y aunque los sueños se me rompan en pedazos
resistiré, resistiré...

Cuando el mundo pierda toda magia
cuando mi enemigo sea yo
cuando me apuñale la nostalgia
y no reconozca ni mi voz

Cuando me amenace la locura
cuando en mi moneda salga cruz
cuando el diablo pase la factura
o si alguna vez me faltas tú ...

De qué me sirve

Todavía me asombro de como la vida puede castigarte y puede hacerte pagar la desobediencia, la rebeldía, el orgullo, el mal carácter, en fin, lo que nos hace humanos: responder.
Odio la experiencia porque no sirve de nada, como muchas cosas que no sirven de nada sino para hacerte gastar dinero, perder el tiempo y saber más estupideces.
Muchos dicen no arrepentirse de lo que han hecho, pero yo sí me arrepiento de varias cosas. Quisiera devolver el tiempo, o si me sentara con una versión más joven de mí misma, le diría unas cuantas cosas, empezando por decirle que deje de ser tan pendeja en la vida! Despertar a la realidad, y que el único pensamiento correcto que tuve fue saber que la gente sí era una mierda, a excepción de algunos pocos.
Ya el tiempo ha pasado y no he hecho nada en mi vida, algo que me haga sentir orgullosa. No soy nada de lo que creí sería algún día, la verdad decepcioné a mi niña interior. Si me viera ahora, le enseñaría a una infante lo que significa deceive.

Así, que yo debería resignarme simplemente a no saber hacer nada en realidad, más que saber jugar un juego cualquiera y entender inglés y español.
Yo siempre pensé que había nacido en la época y en el lugar equivocado, ahora pueda comprobarlo cuando miro a mi alrededor.
Qué mal sentirse por debajeado en formas sutiles, qué mal que te pongan en tu lugar de forma suave, y tú que pensabas que podrías.
Ahora, decepcionar a tus padres y tus amigos, pero estas cosas no duelen tanto como decepcionarse a uno mismo porque las batallas internas son dolorosas más cuando uno ya sabe que ha perdido.
Tal vez debí haber seguido otro camino, ¿qué haría ahora?
Yo entiendo porque a veces algunas personas se ven sin salida, llegan a una parte del camino donde ya no se puede andar, donde la única opción es quedarse ahí o devolverse: pero devolverse es perderse más.
Quería tantas cosas para mí, tenía tantas ganas y otros sueños más para mí, pero tengo ahora más cruces para visitar en el cementerio personal.
No sabía que nunca iba a mostrarle todo lo que quería ver, ni que no sería todo lo que quería ser.
Ya no quiero seguir intentando, ni buscando, ni luchando contra nada, ni diciendo. De qué sirve. Yo tenía que elegir otro camino.

Una razón.

Me pregunto yo a quien quería engañar. Yo sabía quien era, sabía cómo era.
¿Por qué quise pretender qué podría ser mejor? ¿Dejar de ser quien soy?
Capaz me adelanté a los hechos. Yo no iba a cambiar, yo no voy a mejorar ni mi situación mejorará.
Diría que al primer escollo huiría, pero la situación es que nunca se presenta uno sino varios.
Ojalá el pasado no atara y destara tanto de forma tan incoherente.
Ya casi no recuerdo cosas, sólo momentos, como flash backs que te hacen quedarte estática. No pude dejar todo atrás, y la actitud a la defensiva.

Olvidé que estuve de acuerdo en dejarme atrás, en dejar de interesar lo que yo quería y mis razones egoístas. ¿Por qué pensé que no me molestaría para nada? No debería sentirme culpable por reaccionar y por querer cosas exclusivas; pero lo siento porque ya no soy yo, aquella.
Tal vez un día, te diga que la verdad no encontré mi piedra filosofal todavía y capaz nunca la halle. Mi camino se desvió hace años, decía que las circunstancias lo hicieron para eximirme de culpa, pero la verdad yo permití que pasara; el orgullo y la rebeldía me ganaron, y yo sola perdí el camino. Y las cosas que hice, tal como existe el karma, creo que las pagaré el resto da la vida.

Creo que pedí perdón un par de veces, pero decir lo siento no lo arregla. Tal como el papel arrugado no vuelve a ser liso aunque uno lo planche mil veces.
Perdón a los sueños y corazones arrugados.
Cuántas veces habré dicho eso, o imaginé que lo hacía.

Mírame a los ojos,
Sin rencor, con amor.