Como niña.

A veces se siente como un deja vu.. un bis.. y te da un dolorcito en el pecho.
Porque dijiste muchas veces que no aceptarías tal cosa de nuevo, pero terminas haciéndolo.
Los animales son muy sabios, son el único animal que no tropieza con la misma piedra dos veces, pero no los seres humanos.
A veces creo que me equivoco soy yo, pero distinto a como se equivoca mi amiga.
Sí es cierto, como niña di mi amor, y entregué mi beso blanco, que no espera un desengaño.
Y me da mucho temor pensar en lo que vendrá, en todo lo que podría pasar.
Y casi nadie, más que tú misma, más que tu subconsciente incluso, y Dios, saben la realidad y la verdad real.

Conocen el miedo, el dolor, el temor, la sonrisa, la destrucción, la alegría. Hasta cuándo, hasta dónde fue, sigue siendo y es. El pasado pasó, y desenterrar cosas del pasado, casi nunca es bueno para nosotros mismos. Pero uno se equivoca, y es mi error, pero qué iba a saber. Sólo uno sabe el peso de sus propio corazón y su equipaje.

A veces me da envidia...y celos... Pero cada quien tiene su suerte y su destino... Por algo será como es.

Subrayé... pasé resaltador.. escribí en mayúsculas...y para qué... Quería evitar arrastrar las mismas espinas de una rosa distinta. Ignoro cuan cobarde soy. Ignoro cuan valiente soy o cuan masoquista soy. Qué pesa el placer y soñar, y qué pesa la frustración y la soledad.

Jemand liebt dich.

Si es cierto lo del karma.
Si es cierto que por todo lo malo, la vida cosas buenas te da.
Y todo lo que das y haces, de una u otra manera, lo recibes.
Yo he estado asombrada de muchas cosas. Algunas se tornan a veces indeseables, que deseas que nunca hubiesen aparecido porque vivías mejor sin ellas, o porque simplemente dejaron de importar.
Estoy bien.
Y, poco a poco me curé. Si luché con el alma con el corazón, di mi sentimiento y mi emoción, y funcionó.
Ahora frustra no poder dar todo lo que quieres dar. Tantas cosas que dejas de vivir por las circunstancias.
O sea... Qué afortunada soy.
Si vieras, si vieras.... Cuánto amo, cuanto te amo.. Llorarías de tanto sentimiento como a veces me pasa cuando te veo sonreír... El corazón se me va a explotar.

Una imposibilidad.

Me estoy cansando.. tan fácilmente.
En serio, ya no tengo la paciencia que solía tener, pero ya yo no me culpo a mí misma por ello.
Es como cuando te rompes un hueso, o la pierna, jamás vuelves a caminar como la primera vez, y hasta temes correr, en especial si te lo has roto varias veces.
Todo cambia. Todo tiene un precio, nada es gratis, nisiquiera el perdón.
Y, creía muchas cosas, pero el tiempo va pasando.. y el outcome está siendo símil.. que es scary.
Pero sé como me va a doler en el futuro.
A veces me asombra como las palabras pueden dañar otras bonitas... o recuerdos lindos.. o como dañan futuros recuerdos bonitos.


Todo tiene sus pros y sus contras.
Cual diferencia entre siempre y jamás.
Como me emputa ver como el destino se burla y se ríe de mí, qué rabia me da.
Y veo como juega conmigo y yo caigo en lo mismo de nuevo. Y hasta puedo oirlo decirme, ¿eres estúpida o qué? No tienes amor propio.
Pero error, yo tengo amor propio, sólo que no el suficiente.
¿Soy ingrata? ¿Por qué nadie puede aceptarme tal como soy? ¿Nadie nunca está feliz?
Pero si uno vive inconforme e insatisfecho con uno mismo, porque no estarlo con los demás.
Again, Nos duele que no crean en nosotros, aun cuando ni nosotros lo hagamos.

La vida se me está yendo en lo mismo.
¿Qué me pasa? Estoy tan frustrada, tan cansada, tan rabiosa, tan resentida, tan dolida y hasta desencantada. Y estoy sintiendo envidia, y eso es muyyy malo. Así que debo empezar a trabajar en ello.
Cansada de teclear y leer en vez de tocar y oír.

Yo no estaba preparada para muchas cosas. Todavía no lo estoy, pero algunas cosas simplemente deben enfrentarse.
I wonder if I put all the most beautiful clothes and make-up, no one will notice how wreck'd I am. They won't, because what hurts, it's that I know.

PD: A mi pais, feliz día de una Independencia no existente.

My outsides are cool
My insides are blue
I've tried different ways
But its all the same
At the end of the day
I have my self to blame
I'm just trippin

You can buy your hair if it won't grow
You can fix your nose if he says so
You can buy all the make-up
that M.AC. can make
But if you can't look inside you
Find out who am I too
Be in a position to make me feel
So damn unpretty
I'll make you feel unpretty to


I used to be so cute to me
Just a little bit skinny
Why do I look to all these things

Weighing of the heart.

I was happy with simple things.. little details.. and I didn't know.
What a damn and ironic life.
If we only knew what the other was really doing.. was really thinking..was really willing to give... we would think twice, again, before saying no.
I am just so stupid, thinking, craving. That just ain't for me after all. I am just good for one thing heh, and I bet that's what most men want or like. More than X times... oh c'mon.
Maybe I should just focus on me, in my things, my friends, and give up already. This isn't for me, I am not good at it.
I am so sad it can't be hidden. Maybe I should take my medication again.. one more.

I want impossibles.
I want to stop.
Who I was trying to fool? Myself, because I really thought, I just did! I thought I could, this could be different. But now I know.
It isn't new, we all know how it will end.
We are not dragons.. and certainly not seahorses. We are humans.
My conclusion is that I was wrong, That I was and I am stupid.
My IQ in emotions and for human interaction suck. I want my chickens.
Now lot of things will die unsaid, will die with me, with my heart. I put my hand on my chest, and it doesn't stop, I want it to stop. How words hurt, just like a dagger through your heart.
You know, you won, you knew you would all along. Now I am scared.. of another rejection.

I surrender. My body, my mind, my heart and me won't stand another war or battle. I was way too weak, but I was daring; I thought I could fulfill it. I know I won't come back alive. I was stabbed on the back before (you were right, I didn't fight, but that was why..). But, oh, how I die so pleasant. How I embrace the carrier. I didn't even scream. what for?
It is my fault, I am so silly, how could I believe?!

I want to hug a dolphin, and cry, and my tears would go with the sea, and I could pass all the love I could ever feel to it in one hug.
Aquí se quedó mi vida.
And again.. Soy la fiera herida....
Aún camino por los mismos caminos, pero sola, aún más sola.
Hoy podría morir por dentro... de nuevo.
No tengo valor.

Delicada...

La música es genial.
Te saca de la miseria y del llanto. Pero a la vez te saca lágrimas y te hunde. La música es una diosa y un arma a la vez. Como una espada de doble filo, todo depende como la tomes. Yo no puedo vivir sin la música. Los instrumentos, el sonido, la letra, la armonía, es super.
Todas las canciones tienen algo, te llevan a momentos, o a uno.

Pero las canciones son palabras, y te preguntas, cuánto de esas palabras será cierto.
Por eso, cuando a uno le dedican una canción, uno debería analizar la letra cuidadosamente, y preguntarse.
En fin, yo debería esperar.
En verdad, el mundo vive sólo de apariencias. Y es tan fácil desviar los ojos de la realidad...
*Sigh* I'm.. tired. I'm just a sick wrecked kid.
Pronto a la Universidad de nuevo.. al menos.. distracción.
El tiempo es...¿Por qué a veces me siento tan dolida? ¿Por qué las rosas tienen espinas? Tengo miedo...¿Será bueno?
Todo sea por lo mejor.
Vivir así.. seguir así..
Entiendo pero entiéndeme a mí...


Por volver a ver y volver a estar
Y pasar siempre por los mismos lugares en los que te amé
Los que tanto fue
Tantas historias que fueron importantes.

Por las noches yo vuelvo a abrazarte y tocar
Y besar tu piel, te vuelvo a querer, aunque ya no estés.
Tu siempre estás aquí.
Y por las noches yo vuelvo a explicarte que no puedo más sin ti
Te vuelvo a pedir que vuelvas a mí
Fue por caminar al mismo lugar, sentir tus manos tocando mis manos
Y Te vi reír, te sentí jugar
Era tan cierto que podía tocarlo.
Por volver a ver y volver a estar
Y pasar siempre por los mismos lugares en los que te amé
Los que tanto fue,
Tantas historias que fueron importantes
Intento seguir y estás en todas partes
Y te amo y te extraño
Y quisiera encontrarte y no sé donde estás
Aunque siento tus manos
Que fueron importantes..

Yes, It's me.

I believe in second chances, to everything, even to fall in love, even in to believe with faith.
I guess I can keep trying. When you say things from your heart, you always expect a yes, but you should expect no as well, but if you do, then what? You increase the possibilities of that happening, even if at the ends, turns out to be true! How Ironic. Y yo pidiendo...Pero yo estoy loca (%

Cúrame la herida (8).. ¿Sueño O pesadilla?
Y yo quería decir, Cúrame...cúrame, vuelve.

Supongo que fui yo la que la cagó, ¿no? Me equivoqué, over and over. Y sigo, pero eso es parte de crecer, equivocarse.
Pero yo tengo dignidad, debí tener más de ella en el pasado y dejar. Pero uno nunca sabe cuál pierde más.
Y los capítulos se concluyen sin final feliz.
Tal vez en serio yo deba resignarme.
Tal vez deba dejar.
Maybe it's me. I should just let go... and go with the flow.. and relax. Some things are meant to be, others aren't. Some things exist only in TV, others in our imagination.
But, reality is another story.

And I'm aware of many aspects, like to give everything, sometimes isn't enough to make things happen.
Nevertheless the heart isn't the mind, and they seem to speak different languages, that's why they fight all the time, perhaps one is male and other female. Because heart says something, and mind others.
And it's like, "listen to your heart and not your mind", or backwards.
But when it doesn't work out, how do you explain to the heart? That process isn't easy, and even if the mind says "I told you so", deep down, the mind worries and wishes it wasn't right, after all.
And I don't know another way to love, maybe that's my mistake.
Sólo puedo esperar ser amada alguna vez, y al menos no ser olvidada del todo.
Sometimes it seems as if everything were crap, right? Y todo queda en nada. Y, tendré que sanar y curar yo solita, como casi siempre.
I Will just shut up, better.

Nada es Igual para Mí.

Evitar daños irreparables...
Pero luego, ¿daños irreparables? ¿Hay algo que duela más que esto? El dolor físico es pasajero... pero cuando algo te duele adentro...Y después de todo solo queda un sueño roto y evitamos mil heridas que jamas podrían cerrar


Te amé mas de lo normal

Lo hice, lo hago y lo haré, porque es amor, porque te amo, más de lo que yo esperaba hacerlo.

Y pensé que nuestro amor era infinito y hoy se reduce a un verso.

Porque uno siempre piensa eso. Porque uno siempre piensa que el amor soporta todo, pero a la vez la vida y todo, uno aprende que no. Yo hace tiempo aprendi que querer no es poder, porque yo he querido y quiero tantas cosas, y me encuentro presa de un imposible, de unas circunstancias, que por más que quiera no puedo cambiar.


No sé como donde ni como estaré ahora que te has ido. Mi corazón se fue contigo.

Hay tantas cosas que debo enfrentar, vencer, y volver, porque siento que estoy hecha de adioses, porque no es tu culpa, porque yo hace tiempo siento que estoy destruida, no sé como he hecho, ni qué haré.

Y cada que te veo me alegro, pero cada que te vas, me muero, y si, literalmente mi corazón se va contigo, y me duele tanto, me lo arrancas, me saca lágrimas, me rompe el corazón, y así, nuevamente, una y otra vez, se repite el proceso del sube y baja, donde la vida juega conmigo; me voy quedando sin corazón, hasta que ya no pueda más.

No sé, No sé que hacer conmigo.

Es que no sé que hago, qué me estoy haciendo. Que siento que amo con todo, pero a la vez siento que esto no es lo quería, no es lo que yo buscaba. Y la persona es, es la ideal, pero es insostenible, al menos para mí.

no puedo, no puedo, no puedo vivir sin ti.

Me pregunto si podría, sería tan distinta, aburrida, predecible quizás, y lo único bueno de una vida despues de ti, y sin ti, sería la ausencia de este dolor que a veces no me deja respirar, porque yo no soy idiota. Porque yo sé, yo sé. Y yo sé que tú sabes. Veo tan remoto, y tan dificil una vida donde ambos compartamos todo, la misma cama, la misma casa, la misma vida. Es un sueño, y a veces pienso que así se quedará. Porque sé, que donde yo estoy, no tendrás lo que tienes ahora, y hay cosas que no cederás ni cambiarás, y soy Lo que sea, pero ambos sabemos que yo tampoco.

La vida después de ti, es un castigo sin fin. Y no sobreviviré, mi cuerpo sin tu cuerpo.

Sufro, porque así tengo que acostumbrarme, a vivir con mi cuerpo pero sin el tuyo, sin tu calor, sin tus manos, y sin tu boca. ¿Cuánto tiempo creía que aguantaría algo así? Qué corrompido...

Antes y después de ti.

Y todo tiene un antes, y un después, y el después es absurdo. De ti, que has sido lo más maravilloso que he conocido, pero es mejor haber conocido que vivir ignorándolo.

Nada es igual para mí, me obligo a vivir en duelo.

Nunca nada ha sido igual para mí. Me pregunto, ¿quien podría entenderme más que yo misma? Para mí todo ha sido tan dificil, tan una pesadilla.. que me impide disfrutar plenamente, y así me toca seguir, porque mi corazón muere y revive ciclicamente; y una vez no lo hará, yo si vivo en duelo todos los días excepto.. uno que otro fin de semana.

Y no sobreviviré mi recuerdo, sin tu recuerdo, así es la vida, la vida despues de ti.

Porque eso es lo queda de todo, no queda una caricia en la noche, no queda un despertar con besos, porque no llegan al siguiente día, quedan sólo recuerdos.

Diré que esto no está matándome, pero eso no es cierto.

Porque si está matándome, todo lo está. La ausencia, la situación, los ires y venires, mi corazón no va a aguantar mucho más.

Me he vuelto, el fantasma eterno que habita en tu recuerdo

Y así es, porque te veo y no estás, no te siento. Vivo en mundo aparte, donde nadie más vive ni ve la realidad que yo veo. Porque nadie siente como yo. Y me aseguro de tu existencia tan poco, la siento tan de vez en cuando, y sólo puedo constatar con papeles y un aparato.

Y así, lo que un día fue, ya no es.

Porque las cosas cambian, así uno no quiera. Ojalá se pudiera vivir en un idilio de cortejo eterno, pero no.. Y duele el cambio, para colmo.

Maldita mi suerte de solo en sueños verte, de amarte, de amarte y de perderte.

Porque eso es lo que tengo. Sólo puedo verte en sueños, porque lo contrario, es un esfuerzo y un sacrificio, y aunque no quiera, el cuerpo la mente y el corazón se cansan.. Qué suerte! Yo no pedi esto, no así! Mas de vivir de sueños, entre aviones, o carreteras, o canciones...
Yo quiero y necesito otras cosas, quiero saber que sienten, quiero saber que se siente.. Quiero conocer de nuevo, si soy yo la que estoy mal, si es así el destino y mi mayor problema es que quiero contigo.
Y todo eso me hace pensar ...

Cuidado que eso tiene vidrios.

El mismo lugar, las calles y el mar, la luna ilumina las horas de mi soledad. Y, ¿dónde estás?
Aún puedo escuchar, tus pasos, tu andar. El viento me trae los besos que ya no estarán.
Y aún recuerdo ese momento, tus besos al despertar. La brisa, el viento.

Odd dreams eh? Not so odd, after all.
No tengo nada qué decir.

No sé que decirte. Quizás sólo que, te envidio. Lo siento.
Hope it's not too late to apologize.

Y es así.

Y pensar que yo creía que no existía consuelo para tanto llanto. Aprendí cuanto duele un desengaño, pero sólo si se ha sido sincero.
Porque cuando uno no lo es, y uno no quiere, da igual ganar o perder, dejar ir o marcharse. No hay afán en llegar algún lado, y cualquier bus o forma de llegar sirve porque ni siquiera se sabe a donde va.
Pero me alegra mucho haber dejado de llorar. Y mis ilusiones se murieron. Aprendí que valgo más que una historia, y me creía sola pero en verdad no estaba sola. Y desconfiaba de todo.
Dios no nos da más que lo que podemos soportar.

Y yo ahora entiendo muchas cosas, y ver un rostro y una sonrisa es lo que más feliz me hace.
Y sentí tu cuerpo, y tu boca con la mía. I hope me, or you, or nothing, blows it.
Me la paso pensando en tu venida. Y he experimentado un giro de amor, yo te amo.

Es así como llenaste mi vida, con el amor que me das yo respiro. Es así, como me amarro a tu vida. Con el amor que me das yo respiro por ti.

Julio 7

A veces pareciera como si fuese yo la que no avanza, la que no ha cambiado, y eso me hace pensar si es algo bueno o malo. A veces olvido cuál era mi objetivo.
Es difícil recordar cosas, es difícil saber que un día mueres y otro vuelves a nacer. Pero no se tienen las vidas de un gato, aunque se tengan actitudes de éste.
Ya he aprendido, ya sabes que algo duele, ya sabes que morir duele, aunque todo el mundo diga que no se siente nada. Pero uno nunca sabe cómo va a morir, si va a ser lento y agónico, o si va a ser mientras duermes.
Uno siempre espera que sea de la última forma, para no sufrir, para no sentir dolor.

Y Julio, no me disgusta, es un mes impar, y un número lindo, es el número perfecto. Pero si pudiera...
De qué sirve lastimarse .. y lastimarse así.
Las marcas quedan, ojalá las cicatrices; uno se echara una crema y desaparecieran, no sólo por fuera, sino, sobretodo, por dentro.
Yo quería muchas cosas, eso de buscar otros lugares, sin mirar hacia atrás, y lo sigo intentando, pero a veces algunas otras te empujan.
El tiempo si es una señal y una respuesta a todo.
Y hay muchas formas de estar lejos además de la distancia. A veces pareciera como si todo hubiera sido planeado, ¿por qué?
Si te quitan el piso, ¿cómo aprendes a volar? En fin, aprendes a volar cuando ya no sirve de mucho, pero capaz sí, sí sirva.
Y tú siempre crees que eres el ganador, el más fuerte, pero el error es ese, porque, en verdad no lo eres, porque ignoras de donde viene la fortaleza.. y cuando lo descubres, es cuando todo se derrumba irremediablemente. Te cuesta aceptar tantas cosas. Pero más, que te equivocaste y la cagaste. A ningún ego le gusta eso.

Esto va a ser difícil, y quien te entiende además de ti. ¿Por qué cuesta tanto?. Pero he de admitir, que nada se repite. Y Julio y Agosto, son difíciles y diferentes a la vez. No puedo olvidar, pero todo lo que nació. Cuando algo muere, sirve de abono y nacen flores, y vida de allí, por una comunión de todo el ambiente.
¿Acaso voy a ser así de ingrata? No está en mí eso, en especial cuando recuerdo quien tomó mi mano y a quien no le importó... Y pones en una balanza.. what's worth...

Y es posible.. salir victorioso y derrotado a la vez.. Pero aprendes, el futuro es incierto. Hace un año ignoraba que viviría en Bogotá. Hace un año no conocía las personas que conocí. Hace un año no sabía.
Me gusta como suena el piano, me gusta el sentimiento de las cuerdas del violín y la guitarra. La música, es también una comunión, como la vida.. y también acaba, como la vida.

Pienso todo lo que he pasado, los lugares que he conocido.. las personas..Me pregunto si mi corazón es más fuerte o más delicado.
¿Cómo es posible sentir con tanta intensidad? Dolió morir, pero volver a respirar, igual que los bebés cuando nacen, también. My Heart. My Ribs. My Lungs.

Quiero aprender de mis errores.. pero no está funcionando.. te sigues yendo , y yo dejándote partir, y sé, que lo seguiré haciendo, aún, sintiendo tanto amor, lo hice, lo he hecho. Pero es la imagen verdadera de la impotencia, aquí las palabras ya no sirven. No es igual. ¿Dónde está mi #$%@ valor? Y amor es el dolor de vivir lejos del ser amado.. tell me about it.. as if I didnt know what that is like!!!!!!!!! I am tired, I just hope you ignore how tired I am.
Y es que tal vez.. ya no soy la misma de antes.

God, time is so unkind.