Me equivoco.

No sé cuantas veces pueda repararme la ilusión. Me siento tan herida. Y ahora a callar, porque la procesión va por dentro. Y el silencio es el mejor aliado cuando uno sufre.
Me duelen muchas cosas. Pero el sentir que no me valoran, duele más. Supongo que alguien como yo, es alguien cualquiera y mentiroso. Nadie quiere ese tipo de personas. No son imprescindibles.
Pero uno por alguna razón u otra, paga los platos rotos del pasado, de otras personas, y del futuro, y del propio dolor.
Me duelen muchas cosas. Pero saber que ya no regresaré la luz con la que lo miraba. Pero necesitaba esto, estar sola, llorar con ganas. He de decir que hacía tiempo no lloraba tanto. Es que con él no lloro casi, pero cuando me hiere y lloro, lo hago por todo el tiempo que no. Ya no sé que preferiría, si me hiriera de a poco y llorar un poco mejor. Que me fuera rechazando, humillando y triturando de a poco y no de un solo y en cualquier momento.
Nunca es la intención herir, jaj. Yo ahora, no quiero hablar ni estar con nadie. Así que me dispondré a poner erizos alrededor mío. No quiero que nadie se me acerque ni me hablen. Ahora soy solo equis, una sombra que necesita llorar y sacar dolor porque es un veneno en la sangre.
Pero, ellos jamás son culpables de nada. Nunca hacen nada malo. Son sólo inocentes palomas, victimas de lobos desalmados.
No voy a decir que sí cuando es en un no.

Ya eso no existe

Supongo que esa clase de amor, donde la felicidad del otro primaba sobre la propia, ya casi no existen. Y Si existen, esa clase de amor, solo la recibimos o vemos por parte de nuestros padres.
La convivencia es difícil, los ires y venires.
Como es dificil que las cosas cambian, que todo cambia. A veces me molesta ver esa seguridad o como te toman por sentado. Solo porque comparten más y se acuestan contigo, creen que jamás te irás. Qué complicadas son las mujeres, y que básicos son los hombres. Ellos te dejan por alguien más joven, o alguien distinto, y tú los dejas quizás por la misma razón, o porque simplemente ya no son quienes eran y te dan por sentado. Entonces, ¿porqué sorprenderte si ya se acuestan contigo cuando y donde quieran?
Y eso es lo que a mí me duele. Esa seguridad dañina, esa carencia de sensibilidad y romanticismo. Por cursi que suene, yo siempre esperaba ser amada intensamente o sobretodo, así como yo amaba, incluso sobre el dinero. Pero yo vivía equivocada, y en la vida real, el amor no funciona así. Tiene otras variables, otras vertientes que yo desconocía o no aplicaba.
Me entristece saber que ya no me darán sorpresas, ni detalles. Que no recibiré flores ni regalos. Sólo puedo recibir reclamos, expectativas, y sólo puedo seguir dando pero no significa que vaya a recibir. Y ya estoy cansandome de dar y dar. Yo busco mas que besos, caricias y sexo. Eso lo doy y lo recibo. Pero yo veía y quería cosas más allá, y no las recibiré.
Luego me pregunto, si fuese lesbiana, otra mujer sentiría como yo siento? Es que no hay intenciones de nada, sólo quejas y sacrificios. Si fuera de madera y todo me diera igual, sería más feliz pero a la vez no experimentaría nunca la felicidad.
Yo he sido la culpable, no la víctima. Yo misma construí mis ilusionas, yo sola fui, jamás hice participe a otro, así que yo debo cargar con la muerte de las mismas. Más cruces a mi cementerio. Entonces con qué las reemplazaré? Con qué? Si lo que solía llenarme ciertos vacíos, ya no me llena tanto. Me distrae, me hace olvidar que los tengo y río por ratos, y me siento alegre, pero no siempre vivo en ese vicio y cuando salgo de él, me doy cuenta de la verdad. Entonces debo volver a fingir que todo es excelente, qué felicidad; porque creo que si sigo fingiendo algún día lo sentiré real.
Lo cual me lleva a preguntar si las mentiras son verdades cuando uno lo cree así. Aquí nadie ha mentido, al contrario, ha habido tanta verdad que menosprecia mis creencias y mis ilusiones, y he ahí o desgarrador de todo. Que preferiría una mentira que me hiciera feliz, a una verdad que me hace sentir lo que siento ahora.

Hurt never

I haven't been feeling good. I have a lot going on in my mind, over and over. I try and I just can't seem to get it right. It makes me feel disappointed.
If I were you, I would do it in so many ways, creative ways, beautiful ways, and I wouldn't care. But I am not you, and you are not, and that's why you live outside of me instead of inside. Now, lot of dreams will stay unreal, and I will have to take them to their grave on my cemetery, along with the others I had in the past. I wish for so many things, and maybe I ask too much, or maybe I don't ask at all.
I'm just wrong, but then I have been wrong a lot of times now. It's like playing a hide and seek game with my feelings, it's exhausting cus i am always hiding them and i don't want to seek them either.
I wish someone had stopped me from craving, dreaming or planning, that would have saved me lot of issues. I miss the times where I was expecting, where I ignored and I was uncertain, where I had the hopes and dreams intacts.

Había olvidado los sinsabores que traía el enamorarse. El decidir compartir, el decidir depender de otra persona para algunos aspectos, en especial, para los emocionales. Es difícil ver como te rompen el corazón y ni siquiera se dan cuenta, pero te acostumbras y sigues. Ya no consigo llenar esos vacíos. Intento hacer lo que hacía antes y ya no siento lo mismo.
But what can one do? Callar, suspirar, sonreír.