Lapsus Eve

As the 2008 is ending, I hope 2009 goes better than this one. All this is new and yet old to me. I remembered what I already knew. I went through a lapsus, but i remembered that people don't change, and that is something I've always known.

On the other hand, I ended my career, didn't feel like such a big deal to me. I love being at home and with my family and close friends. I like smiling and laughing with and because of them.
As last year, I wonder what this new year will bring, let's hope better beautiful things and feelings.

*Sigh* A great new year eve for me and those I care about, may God light our paths, always.

As I said once.. Nadie más, no como yo.

Y yo que no me daba cuenta cuando te dolía. ¿Como es que nunca me fijé que ya no sonreías y que antes de apagar la luz, ya nada me decías?

Yo vivo mi camino resignada a la verdad, a veces cosas ajenas o exogenas me hacenc reer que podría cambiar, pero regreso a mi casa y me doy cuenta que no.
En realidad, son pocas las personas que saben lo que se siente perder y varias veces. Qué poco sabemos sobre las realidades, dolores y victorias ajenas. Capaz no estaba lista aún y necesitaba descansar más. Tal vez me apresuré como tan a menudo sucede. Capaz soy como mis amigas. Y capaz algunas cosas son lo que son, y así siempre serán.

Si el amor es verdadero, no se rinde ante el dolor. Pero todo lo "malo" siempre tiene su lado bueno(=.
I just need to find the advantages here. One keep walking and then, there's no more, so.. is this all? oh Well. I'll stay around, I could find a hidden treasure. There are more things I guess. I'll just stay there, it might come to me. I want to sleep a lot, I wish I wasn't sometimes such a cold hearted human being, but If I am not, I get hurted very deep, and do you ever wonder if it's really worthy.
Changing isn't easy, it takes time to heal and transform, or do the evolution. I just need more time, and maybe I'll die with this year and reborn with the new one.

Más yo no he entendido y pido a Dios que me colme de fuerzas, de pura grandeza, de armas y don, de valor y destreza. Estoy tratando quizas de olvidar diciembre que no, agosto que igual...

Y pido a Dios que me alivie el dolor, de tanta ilusión, que creció con un sueño que hoy sigue viviendo conmigo...

El vacío.

So, today I read this about not keeping useless things, that you no longer use. Wether they are clothes, or emotions in your heart.
But if people only knew how hard is to let go. How hard is to hold on to something, no matter how little it is, and yet how painful.
So, if it hurts you, yeah, you should probably let it go. So.. my blessed heart..I'll let you go.

I've been dreaming of you, and it's annoying, disturbing and probably consequences of the time, days, month I am going through.
I hate having dreams, I miss the nightmares, cus in these dreams, I look and feel so happy, and I look different, lot of things look different, but they're not real, and then I wake up. And I hate seeing you there, wearing what you're wearing, calling me what you call me, acting so naturally as if everything were fucking real. Now I am so pissed off, and I am so mad at you, and I am so angry, and mad at me; I better stay away from meaningful things. And I can't, I can't act naturally, I can't do this, I can't do that, and it's like you said once I wish I could hate you, but I don't, I don't hate you, hate is useless, no tiene caso, and if so, you'd be the only person I'd hate, and I hated you for a while, because I had everything and nothing at the same time. And I read while there's life there's hope, but a huge part of me died that day, and Now I just keep dying and dying. Should I say that the advantage is that you don't see it?
But I have my hopes, and I hear what I wanna hear, and I heard what I needed to hear, and, my soul felt fulfilled. I have faith I'll have everything I ever wanted and needed in my other life after I die.
I'm letting go... and this void... I hope it gets filled with great new things.

So, I know you're looking after him. I know I'm blessed. And I know you're looking after me, and yes, life's confusing when you grow up.

Estoy dispuesto a todo,
y todo es No pedirte nada,
nada que no seas tú.

Tú me has dado tanto,
¿que tanto es nada?
para decirte
lo que yo daría por tí...

Por eso voy a dejarte libre,
para que el amor se vuelva más grande,
voy a quererte siempre
Bendito tu corazón!!

Quiero que sepas que contigo estoy mas vivo..

Nada mejor en tí que un corazón bendito..

Blue

Tomas de mi mano y por dentro lloro...

I can't stop wondering why my life is full of not having. Before, i made every little plan because I was going to have but then, it all disappeared in front of my eyes. Now I started making plans just to know they will never be. My heart aches, just my heart. The only advantage of all this is the sleep, when you cry so long and so strong, your body gets tired and you sleep and dream like a baby.
But I guess that when I get over this, I'll be back to non sleeping again.

I also wonder if you remember or think as much as I do. Yesterday I saw the video of the first song you sent me, and I felt pain inside and started to cry. The first time I heard it, I also cried. That songs hurts me, and it's so full of emotions. But we both know what would happen if I was reborn and you forgave that, after all, you seemed you were always stronger than me. I am tired of being wrong, I am tired of surrender.
I always thought for you, I mean, I used to say and think, if he can do this, me too! But did I ever think of what I wanted? I blew it.. I just did, because I was proud and stupid, now I am not proud, just as stupid. If I could just.. a little
That's why I always say enjoy what you have meanwhile you have it, because you never know when it will be gone.
Diría que tengo años sin oir Sirena, así como tenía años sin oir Sin Ti. Pero tú no recordarías eso, o capaz sí, y por ver Sin Ti te llevó a Te Amo. Y yo fui tan boba, como siempre, que no vi más allá, no sentí de verdad, no analicé profundamente. Hasta ahi llega mi tontería de la profundidad, de la complejidad, y que todo tiene un significado sagrado en el fondo.. Debí haber visto y sentido, la cadena. Pero yo ya no recuerdo muchas cosas, sólo algunas, y esas son. No quise hablar de ellas cuando pude porque eran dolorosas como lo serán siempre, pero hablé de otras, en el fondo, me alegré de no ser la única, pero no tengo odio; sólo rencor, y amargura ahora, pero no debería, curaste una parte y la otra es mi problema, dar algo no es garantía para recibirlo.
Si pudiera hablarte diría que entiendo, y que me gustaría ver un cuaderno, y que te lo cambiaría por una carta de 16 páginas. Pero estaba tan orgullosa, y debía mostrarme así, porque sé y yo sabía que pasaría. Pero como dije, a veces es tarde, y lo era. Yo ahora estoy en otro camino sola, pero en otro camino. La vida es injusta, cambia de colores, de ambientes, de espacios. Ahora ando como caminando de noche, sé que algún día amanecerá y veré el sol de nuevo, mientras veo la Luna y sonrío. Así no se puede andar o adelantar mucho. Otras veces me canso y me siento, suspiro y se me salen las lágrimas. Luego pregunto a la Luna si he sido tan mala, si hice algo tan malo, o si capaz deba pedirle perdón a alguien por algo que hice y no me di cuenta. Y el problema de hablar y mover la lengua, de decir, de desear, es que la vida te manda a callar negandotelo. Y entonces te confundes, para sanar, para crecer, y levantarte y seguir adelante. O Hubiera hecho como tú, escribir y darle send.. puede llegar a ser desahogante y a la vez egoista, no sabes si el otro deba o quiera leer eso. Pero no, yo solo escribo y doy delete o cancel.. o hablo sin organizar ideas, a la loca, y doy Post.
Pude haber hecho más, lo sé, y lamento haberte soltado la mano en esos momentos, pero estaba herida y herida soy otra, me transformo, pero ahora son sólo bobadas, frases que pude haber solucionando discutiendo, gritándote, y ¿qué sería de mí ahora? Capaz estaría atrapada en la misma vida ahi alimentandome de esperanza de que en el futuro hariamos esto, porque sigo atrapada en la misma vida, pero con un dolor más sutil, pero contrario a los del pasado, permanente. Antes tenía dolores e impactos fuertes, que sanaban dejándome la cicatriz, pero ahora vivo con una herida allí, que es una pequeña llaga, y el problema principal es que no cierra ni se cerrará, así que emanaré sangre por allí todo el tiempo.
Nadie sabe, nadie ignora cuantos quisiera he tenido en mi vida. Desde que te conocí hice muchos sueños e ilusiones, y poc@s se hicieron realidad, era bueno todo pero el precio de tener las esperanzas para el futuro era y es tan alto, y al final no me sirvió, y ¿qué sucede con todos esos muertos? Mi corazón es como un cementerio...Y yo soy como un fantasma, como un cuidandero ahí, que paso todas las noches a ver las cruces, como un alma en pena allí, y me multiplico, y lloro por todos. Una vez te dije que yo no servía para otra cosa más que para ser tu mujer. Si no soy tu novia, no sería nada. No servía para ser tu amiga, no podría, no pude y no podré.
Algún día nos volveremos a ver, y te encontraré, y tú vivirás lo que yo quería vivir contigo pero con otra, y me dolerá pero para variar no te enterarás. Y me preguntarás ¿qué ha sido de mi vida? Tal como me preguntan ahora mis amig@s.. y mi vida es lo mismo, sólo que He aprendido más cosas, estoy más vieja, sé más idiomas, he leído más libros, he viajado, pero sigo siendo ese ser incapaz, que se le salen las lágrimas al oír ciertas melodías, y tú ganaste... dijiste cosas que jamás podré olvidar, y si, todo me duele, pero me cuesta tanto ser insensible conmigo misma, talvez por eso me pasan las cosas que me pasan, porque pienso en mí, en mi felicidad, en mi dolor, en mis sueños, y yo soy yo y tú eres un medio para lograr mis sueños y mi felicidad, y cuando el medio se vuelve el sujeto y cambia todo, yo quedo sobre la nada. Yo odiaba este mes,.... Extraño la habilidad de superar muchas cosas, extraño tantas cosas.

I'll just sit and wait. I beg God to give me strength to overcome and heal my heart, in the meantime, I'll dedicate myself to other things, play the violin, work out, paint, go out, get in touch with old friends, and from now and on, cry a little for my dying baby.

Aunque es falso el aire, siento que respiro.

Mourn

Escucho comentarios...Y todos siempre piensan saber más de la cuenta. Y todo queda en nada.. como siempre conmigo. Consecuencias de equivocarse, de amar demasiado, mal entender o necesitar. Yo intento...

Yo vivo en duelo. I'm one more widow. I buried lot of my ilussions, hopes and dreams. I need some time to get back on my feet. Meanwhile, I cry now and then everytime I remember, until I start to let go, like everything and my life goes back to being empty and live every day as it goes by without craving a future. Meanwhile, I leave pieces of me behind and I become someone else, somebody new.
I am so confused, all is so confusing. I'll never be able to receive or have what I wanted after all, not even from you, because let's face it, you can't just make an exception of turning back time just for me (=.
My xmas from last year was different from this one. Was I happy back then? Am I Happy now? I just remember I was full of expectations and some fears; and craving for a miracle that I believe I'll continue to crave my lifetime. I think I am no longer the such good warrior, since I surrender. I am more like a defeated warrior, doesn't mean that the light in my heart has vanished, it only has weakened. I'll try to enlighten it with other things, in the future perhaps, right now I can't and I don't want to either. I'll just live this process as I did with the others, it's just one more. I am not the only one, nor the first one, nor the last one, Im just not the micracle lucky one. I have luck according to life standards, but I wanted more than that. I am still sad, and I shouldn't had been so ambitious that I wanted it all. And maybe I should have thought before, I should have analyzed more. And since I am a grown up, this is what adults do: they face the consequences of their choices. wether they dont want or they thought differently.
But, meanwhile all this happens, I feel sorry and I apologize, because I might hurt in the traansformation process and I don't do it on purpose.. Actions, reactions, the equation of my life.

What do I want this year? Zeros, impossibles, a wish fixer fairy tale. So, dear God, you see through my heart as its transparent, maybe someday I will receive what my heart was craving for, could be in this life, but as it seems, it will be in my other life, beside you, relatives and animals.

But I ain't llike that at all, I will just stand there. Regresame los días...
I'm hearing what you say but I just can't make a sound. I guess I can just start over, again.
*Sigh* I am still mourning...the pupile in denial...

The heart repairer.

I suppose I'll never or can have my way. But there is a reason for everything. What Am I Doing? I hate to see myself, sobbing over the same and yet different thing. I hate to miss. I hate to think. They are my mistakes. And you said.. what do I choose..
What am I giving my tears for? My headache? My crying? My pain?
I am sad, and I feel so stupid, and yet so human. I would hate to see you standing in front of me; because you knew, because you know. And I'm so stupid, I would hug you quietly and cry my heart out, because you know me, you know what I have by looking at me, seeing my face, hearing my voice, the expressions I use or don't use. But then I would need you just for that, having someone who knows without having me saying it out loud. Then I'd look at you and smile in tears, and I would walk away. Because you just aren't. You know but you aren't. Life tested me, tested you, so did fate, so did God, did I fail? Did you fail? Did love fail? No one and nothing failed.
I am just going to become things I didn't want to be, I will do things I didn't want to do, just like I am doing right now. So, that means I am going to find a job that isn't my passion, and I will live everyday and live everyday living. If I could, if I didn't .. If I wasn't.. I would talk to you right now, and I'd hear your voice, and fuck, what am I gonna say? Nothing, I'd hang up.
You won, you knew all along what you were doing, and I didn't. I thought I knew, but I am clueless. What will I do now? Move again? Why do I run away every time?
I am having such a big headache now, but I am sure tomorrow I will have more pain. My heart aches, for other reasons. But I will heal it, with God and by myself, cus I think I am good at it. I am a heart repairer. I still ponder, how do people do it? Some are so lucky they don't know it, but when I see them, I tell them and if I haven't, I'll say it when I see them.
Because, it's so weird, so odd, to find everything, to have everything, that just doesn't happen as often as you might think.
Now, I have a new life to face, full of challenges, uneasy but I think I'll be strong enough. I wish I had some of my friends closer, I wish I could so many things that just can't be.
I am so sorry, I was such a bitch with you at those times, I won't say the reasons why I did, but I shouldn't have, I know I hurted you bad now because I've been hurted. If someday we see each other again, just someday, I will apologize.
I remember you saying that if.. I could come back to you, but I won't. You didn't choose me, I won't go back. And my voice, it just fades away in your memory, the sweetest voice. No me preguntes... podría responderte sinceramente. Mis gestos.
If I look back, I was so naive and young and childish. And so were you. I've grown a little now.
I am smiling.. I am glad we did. I am tired, and I have things to look after, take care of, pamper, caress, kiss, love and repair.

Just a Record

She told me. But I didn't listen. Now I think I should have listened. I've always been so stubborn and daring. Wanting to challenge everything and everyone, and sometimes it's just out my control; how I hate that! I know it's YOUR way of showing me you know better than me. That I just say what I want, but you know what's good for me.
So, I want to know, if this is good for me, keep me here, but if not, please end it.
I don't think there's much courage left in this world..
I feel sad, to realize, to see, how our paths are growing partways.

And I feel, I am too old for this. I am too old for teen love, for puppy love, to play cyber boyfriend/girlfriend game again, for not having; I am not a teenager anymore. I am a grown up woman... Im 25 yrs old, how time goes by. I am aware of a lot now that I wasn't back then.

I always think when I was a kid, I'd be so different, or have different things, some of them.
I want certain things, I want some guarantees. Sometimes I wonder why, is it me? I am not that far riskable lovable? I'm just loveable as the girlfriend or the lover?
I had so much to face and I ignored it, just like right now I have and I will have so much to face that I just ignore.
But then, there's no one to blame. It's not my fault, it's not his fault, it's not your fault, it just happened. Things happen, and I just let it happen and let it go. I am sad because I wanted such another outcome, I wanted so much, I gave so much, thats why my heart was so broken. I really don't know how, or when I overcame it. I didn't drink, I didn't overworked, I just cried when I felt I had to, and sometimes I didn't want to cry but can the tears be stopped, really? I had them when I was in class, or in the car, or in the street. Now it's easier, I don't go to school and I don't go out as much.

Qué ironía, again. This will suck, cus I will just wonder.

Y aunque me entregue mi amor,....

Roses & Thorns

I am a little nostalgic. I had a b-day, and it was peaceful and full of cheer.

But now that I ponder about it, I feel sad. I turn 25 yrs old and I haven't done most of the things I expected by now when I was a child. I had hopes, dreams, or projects that I wanted to have accomplished by now, but I don't.
Sometimes I think it hasn't been my fault, at all, its just the way things developed, but how I wish they had developed differently. Maybe if I had done or made other choices I could have some of what I used to play or write when I was younger.
But then I think it's my fault. Maybe I am the one who needs to change. I need to change, because if being the same for over 10 years haven't gotten what I wanted, I should act other way. Stop doing the same, and try something else.

But life has changed me a little, in my feelings. I've trusted and been hurted, I've dreamed and been deceived, but who hasn't?
How should I respond then? Stop dreaming hasn't worked so good, well, sometimes it does. But if I dream, I go way off and when I crash back to earth its wrecking.
Now I wish I could go some place peaceful, quiet, and close my eyes, breath, feel the air, the breeze, sigh, and wonder if this time I am in the right path, or I am doing the same I used to, craving and watching the same landscape.
I feel sad. I find myself hoping the same things, and it hurts to know the outcome.
I hear and read lot of pretty things about me, for me, words just words; and yet I am not good enough. Why should I care anyway?
Because others have and I don't? Nothing is perfect. I have things others don't.
Today, I think, I'll pray what I prayed like one year and a half ago. I know what I want, but God knows what is really good and suitable for me.
So I Say, every rose has its thorns.
Qué ironía mi vida. Debería resignarme a la verdad.

When we are no longer able to change a situation, we are challenged to change ourselves.

The Blower's Daughter

I can't take my eyes off you.

I like this song a lot.

I just sigh. Sometimes I feel sad, because I remember.
And I keep wishing things were different, and others I wish to be really caught or be surprised. But who knows if that will happen since I am so complicated inside.
Everything's ok, I'll just be quiet some more, and again. Sometimes I miss, and it hurts me.
You wonder why. You thought but you were wrong. Life is so uncertain.

Did I say that I loathe you? Did I say that I wanted to leave it all behind?

Intentando.

Todos arriesgamos. Lo que sea.
Yo intenté algo, tú intentaste, y seguimos intentando. La belleza es tan subjetiva, pero la verdad no lo es. Nada más hay una, por eso la enredan, la ocultan, la disfrazan.
Yo pienso todo el tiempo, en lo que fue, lo que es, lo que será. Todo lo que pasa y desearía vivir pero no vivo. No porque no quiera, uno siempre quiere vivir el ahora, el momento, el presente, pero y si no es el presente que anhelas?
Yo sigo intentando y esperando vivir el verdadero presente que anhelo. Wouldn't you?

Oblivion

So, it's amazing things we forget, names, people, memories, etc.
Sometimes I am amazed. But when I remember some, I remember why I decided to forget them. Some we forget because, but others we forget because it's necessary. Y olvidamos porque debemos, no porque queremos.

And as I always say, each person is a different world. Trust me, there isn't such thing as 2 equal stories. They dont feel the same.. Every one has an experience, their way to do everything, talk, smile, cry, laugh, sob, make love or feel orgasms. But life is a come and go way, when they come back, you realize, people don't change. They're the same. Only look different on the outside some, fatter, bigger, thiner, older, etc. but in essence the same shit or nice. And what do you miss afterall?

I feel mistaken and coward again. I have taken a path I was scared of and running away from. It has roses but I can't touch them, and it's getting so tight I don't know if I am able to fit in anymore.
You think you can overcome things, but there are ones that you can't get over them never.
*Sigh* I will surrender, just not now. I know until when or where I can go on, I won't leave before.
I am tired, upset and synonym.

Gelosia

I want it all. The past, the present and the future.
I don't want to share anything, AT ALL. Because I know what I can give.
Sometimes, it's confusing, everything.
So uncertain. And the past is even more confusing. Because the past knows who you are, who you have been. How can you lie to it? You can't deny.
I am scared. I was so full of illusions, dreams, and lives...then I wasn't. And Now I am contemplating new ones...
Then why sometimes I shed tears and I feel brokenhearted?
A tune, a word, a phrase, something, can just, make tears appear and I sometimes ignore the reason.
I wanted so many things, and I want so many things now. If they don't work out, that would be it for me.

I am so jealous, but yet, I am always jealous. Of you, of him. I want all, but I can't have all.
What am I doing? What am I looking for? What is that?
Am I trying to pull out a game I shouldn't play? I am intrigued. And in a way, I feel offended. I wanted to see more, to have more. Why am I asking what I can't give?
He knows who you were, who you are. Your deep secrets, yourself within. What you like, what you dislike. You can't fool him. It's scary how you wonder if he knows what you try to hide.
I never said I wanted something else! Did I?
So different from each other.. even different type of beauty, of smiling.. of hands.
I cry, for both things.
Was it a mistake? Is it a mistake? If so, What is the mistake?
What do I really want? I know what I can't want.
Jealousy, why. Cus I want it all, always. I'm so selfish and proud it's unbearable.

Pretending

You never know what really is going through a person's mind or heart.
And if you love someone or care about them, how far would you go?
There are priorities in every relationship. Some things seem more important than others, like others' happiness. Above all when other's smile and laugh make our day.
Don't we wish sometimes a difference?
Somethings upgrade but others downgrade. So, you always do like one thing for another.
So, you have to put things in balance, what's good, what's wrong. What's more important, after all.
When you have found someone willing..someone who can make your life so enjoyable, sharing and supporting, why wouldn't you?
You just hope friends, people, don't ask the right question.
But you don't lie, you just don't say what you don't want to.
Silence is better than unmeaningful words. Human interaction is never easy, because you never know where the other is, what he is thinking, what he expects. And if we always knew the truth within, the heartbreaking feeling would be permanent. For you, your friends and family always love you and take you for who you are. And when you realize one really doesn't... We all know how that is.
So, I might just stay where I feel safe, after all. And my charming prince, I take him for who he is, and for what he isn't.

Como niña.

A veces se siente como un deja vu.. un bis.. y te da un dolorcito en el pecho.
Porque dijiste muchas veces que no aceptarías tal cosa de nuevo, pero terminas haciéndolo.
Los animales son muy sabios, son el único animal que no tropieza con la misma piedra dos veces, pero no los seres humanos.
A veces creo que me equivoco soy yo, pero distinto a como se equivoca mi amiga.
Sí es cierto, como niña di mi amor, y entregué mi beso blanco, que no espera un desengaño.
Y me da mucho temor pensar en lo que vendrá, en todo lo que podría pasar.
Y casi nadie, más que tú misma, más que tu subconsciente incluso, y Dios, saben la realidad y la verdad real.

Conocen el miedo, el dolor, el temor, la sonrisa, la destrucción, la alegría. Hasta cuándo, hasta dónde fue, sigue siendo y es. El pasado pasó, y desenterrar cosas del pasado, casi nunca es bueno para nosotros mismos. Pero uno se equivoca, y es mi error, pero qué iba a saber. Sólo uno sabe el peso de sus propio corazón y su equipaje.

A veces me da envidia...y celos... Pero cada quien tiene su suerte y su destino... Por algo será como es.

Subrayé... pasé resaltador.. escribí en mayúsculas...y para qué... Quería evitar arrastrar las mismas espinas de una rosa distinta. Ignoro cuan cobarde soy. Ignoro cuan valiente soy o cuan masoquista soy. Qué pesa el placer y soñar, y qué pesa la frustración y la soledad.

Jemand liebt dich.

Si es cierto lo del karma.
Si es cierto que por todo lo malo, la vida cosas buenas te da.
Y todo lo que das y haces, de una u otra manera, lo recibes.
Yo he estado asombrada de muchas cosas. Algunas se tornan a veces indeseables, que deseas que nunca hubiesen aparecido porque vivías mejor sin ellas, o porque simplemente dejaron de importar.
Estoy bien.
Y, poco a poco me curé. Si luché con el alma con el corazón, di mi sentimiento y mi emoción, y funcionó.
Ahora frustra no poder dar todo lo que quieres dar. Tantas cosas que dejas de vivir por las circunstancias.
O sea... Qué afortunada soy.
Si vieras, si vieras.... Cuánto amo, cuanto te amo.. Llorarías de tanto sentimiento como a veces me pasa cuando te veo sonreír... El corazón se me va a explotar.

Una imposibilidad.

Me estoy cansando.. tan fácilmente.
En serio, ya no tengo la paciencia que solía tener, pero ya yo no me culpo a mí misma por ello.
Es como cuando te rompes un hueso, o la pierna, jamás vuelves a caminar como la primera vez, y hasta temes correr, en especial si te lo has roto varias veces.
Todo cambia. Todo tiene un precio, nada es gratis, nisiquiera el perdón.
Y, creía muchas cosas, pero el tiempo va pasando.. y el outcome está siendo símil.. que es scary.
Pero sé como me va a doler en el futuro.
A veces me asombra como las palabras pueden dañar otras bonitas... o recuerdos lindos.. o como dañan futuros recuerdos bonitos.


Todo tiene sus pros y sus contras.
Cual diferencia entre siempre y jamás.
Como me emputa ver como el destino se burla y se ríe de mí, qué rabia me da.
Y veo como juega conmigo y yo caigo en lo mismo de nuevo. Y hasta puedo oirlo decirme, ¿eres estúpida o qué? No tienes amor propio.
Pero error, yo tengo amor propio, sólo que no el suficiente.
¿Soy ingrata? ¿Por qué nadie puede aceptarme tal como soy? ¿Nadie nunca está feliz?
Pero si uno vive inconforme e insatisfecho con uno mismo, porque no estarlo con los demás.
Again, Nos duele que no crean en nosotros, aun cuando ni nosotros lo hagamos.

La vida se me está yendo en lo mismo.
¿Qué me pasa? Estoy tan frustrada, tan cansada, tan rabiosa, tan resentida, tan dolida y hasta desencantada. Y estoy sintiendo envidia, y eso es muyyy malo. Así que debo empezar a trabajar en ello.
Cansada de teclear y leer en vez de tocar y oír.

Yo no estaba preparada para muchas cosas. Todavía no lo estoy, pero algunas cosas simplemente deben enfrentarse.
I wonder if I put all the most beautiful clothes and make-up, no one will notice how wreck'd I am. They won't, because what hurts, it's that I know.

PD: A mi pais, feliz día de una Independencia no existente.

My outsides are cool
My insides are blue
I've tried different ways
But its all the same
At the end of the day
I have my self to blame
I'm just trippin

You can buy your hair if it won't grow
You can fix your nose if he says so
You can buy all the make-up
that M.AC. can make
But if you can't look inside you
Find out who am I too
Be in a position to make me feel
So damn unpretty
I'll make you feel unpretty to


I used to be so cute to me
Just a little bit skinny
Why do I look to all these things

Weighing of the heart.

I was happy with simple things.. little details.. and I didn't know.
What a damn and ironic life.
If we only knew what the other was really doing.. was really thinking..was really willing to give... we would think twice, again, before saying no.
I am just so stupid, thinking, craving. That just ain't for me after all. I am just good for one thing heh, and I bet that's what most men want or like. More than X times... oh c'mon.
Maybe I should just focus on me, in my things, my friends, and give up already. This isn't for me, I am not good at it.
I am so sad it can't be hidden. Maybe I should take my medication again.. one more.

I want impossibles.
I want to stop.
Who I was trying to fool? Myself, because I really thought, I just did! I thought I could, this could be different. But now I know.
It isn't new, we all know how it will end.
We are not dragons.. and certainly not seahorses. We are humans.
My conclusion is that I was wrong, That I was and I am stupid.
My IQ in emotions and for human interaction suck. I want my chickens.
Now lot of things will die unsaid, will die with me, with my heart. I put my hand on my chest, and it doesn't stop, I want it to stop. How words hurt, just like a dagger through your heart.
You know, you won, you knew you would all along. Now I am scared.. of another rejection.

I surrender. My body, my mind, my heart and me won't stand another war or battle. I was way too weak, but I was daring; I thought I could fulfill it. I know I won't come back alive. I was stabbed on the back before (you were right, I didn't fight, but that was why..). But, oh, how I die so pleasant. How I embrace the carrier. I didn't even scream. what for?
It is my fault, I am so silly, how could I believe?!

I want to hug a dolphin, and cry, and my tears would go with the sea, and I could pass all the love I could ever feel to it in one hug.
Aquí se quedó mi vida.
And again.. Soy la fiera herida....
Aún camino por los mismos caminos, pero sola, aún más sola.
Hoy podría morir por dentro... de nuevo.
No tengo valor.

Delicada...

La música es genial.
Te saca de la miseria y del llanto. Pero a la vez te saca lágrimas y te hunde. La música es una diosa y un arma a la vez. Como una espada de doble filo, todo depende como la tomes. Yo no puedo vivir sin la música. Los instrumentos, el sonido, la letra, la armonía, es super.
Todas las canciones tienen algo, te llevan a momentos, o a uno.

Pero las canciones son palabras, y te preguntas, cuánto de esas palabras será cierto.
Por eso, cuando a uno le dedican una canción, uno debería analizar la letra cuidadosamente, y preguntarse.
En fin, yo debería esperar.
En verdad, el mundo vive sólo de apariencias. Y es tan fácil desviar los ojos de la realidad...
*Sigh* I'm.. tired. I'm just a sick wrecked kid.
Pronto a la Universidad de nuevo.. al menos.. distracción.
El tiempo es...¿Por qué a veces me siento tan dolida? ¿Por qué las rosas tienen espinas? Tengo miedo...¿Será bueno?
Todo sea por lo mejor.
Vivir así.. seguir así..
Entiendo pero entiéndeme a mí...


Por volver a ver y volver a estar
Y pasar siempre por los mismos lugares en los que te amé
Los que tanto fue
Tantas historias que fueron importantes.

Por las noches yo vuelvo a abrazarte y tocar
Y besar tu piel, te vuelvo a querer, aunque ya no estés.
Tu siempre estás aquí.
Y por las noches yo vuelvo a explicarte que no puedo más sin ti
Te vuelvo a pedir que vuelvas a mí
Fue por caminar al mismo lugar, sentir tus manos tocando mis manos
Y Te vi reír, te sentí jugar
Era tan cierto que podía tocarlo.
Por volver a ver y volver a estar
Y pasar siempre por los mismos lugares en los que te amé
Los que tanto fue,
Tantas historias que fueron importantes
Intento seguir y estás en todas partes
Y te amo y te extraño
Y quisiera encontrarte y no sé donde estás
Aunque siento tus manos
Que fueron importantes..

Yes, It's me.

I believe in second chances, to everything, even to fall in love, even in to believe with faith.
I guess I can keep trying. When you say things from your heart, you always expect a yes, but you should expect no as well, but if you do, then what? You increase the possibilities of that happening, even if at the ends, turns out to be true! How Ironic. Y yo pidiendo...Pero yo estoy loca (%

Cúrame la herida (8).. ¿Sueño O pesadilla?
Y yo quería decir, Cúrame...cúrame, vuelve.

Supongo que fui yo la que la cagó, ¿no? Me equivoqué, over and over. Y sigo, pero eso es parte de crecer, equivocarse.
Pero yo tengo dignidad, debí tener más de ella en el pasado y dejar. Pero uno nunca sabe cuál pierde más.
Y los capítulos se concluyen sin final feliz.
Tal vez en serio yo deba resignarme.
Tal vez deba dejar.
Maybe it's me. I should just let go... and go with the flow.. and relax. Some things are meant to be, others aren't. Some things exist only in TV, others in our imagination.
But, reality is another story.

And I'm aware of many aspects, like to give everything, sometimes isn't enough to make things happen.
Nevertheless the heart isn't the mind, and they seem to speak different languages, that's why they fight all the time, perhaps one is male and other female. Because heart says something, and mind others.
And it's like, "listen to your heart and not your mind", or backwards.
But when it doesn't work out, how do you explain to the heart? That process isn't easy, and even if the mind says "I told you so", deep down, the mind worries and wishes it wasn't right, after all.
And I don't know another way to love, maybe that's my mistake.
Sólo puedo esperar ser amada alguna vez, y al menos no ser olvidada del todo.
Sometimes it seems as if everything were crap, right? Y todo queda en nada. Y, tendré que sanar y curar yo solita, como casi siempre.
I Will just shut up, better.

Nada es Igual para Mí.

Evitar daños irreparables...
Pero luego, ¿daños irreparables? ¿Hay algo que duela más que esto? El dolor físico es pasajero... pero cuando algo te duele adentro...Y después de todo solo queda un sueño roto y evitamos mil heridas que jamas podrían cerrar


Te amé mas de lo normal

Lo hice, lo hago y lo haré, porque es amor, porque te amo, más de lo que yo esperaba hacerlo.

Y pensé que nuestro amor era infinito y hoy se reduce a un verso.

Porque uno siempre piensa eso. Porque uno siempre piensa que el amor soporta todo, pero a la vez la vida y todo, uno aprende que no. Yo hace tiempo aprendi que querer no es poder, porque yo he querido y quiero tantas cosas, y me encuentro presa de un imposible, de unas circunstancias, que por más que quiera no puedo cambiar.


No sé como donde ni como estaré ahora que te has ido. Mi corazón se fue contigo.

Hay tantas cosas que debo enfrentar, vencer, y volver, porque siento que estoy hecha de adioses, porque no es tu culpa, porque yo hace tiempo siento que estoy destruida, no sé como he hecho, ni qué haré.

Y cada que te veo me alegro, pero cada que te vas, me muero, y si, literalmente mi corazón se va contigo, y me duele tanto, me lo arrancas, me saca lágrimas, me rompe el corazón, y así, nuevamente, una y otra vez, se repite el proceso del sube y baja, donde la vida juega conmigo; me voy quedando sin corazón, hasta que ya no pueda más.

No sé, No sé que hacer conmigo.

Es que no sé que hago, qué me estoy haciendo. Que siento que amo con todo, pero a la vez siento que esto no es lo quería, no es lo que yo buscaba. Y la persona es, es la ideal, pero es insostenible, al menos para mí.

no puedo, no puedo, no puedo vivir sin ti.

Me pregunto si podría, sería tan distinta, aburrida, predecible quizás, y lo único bueno de una vida despues de ti, y sin ti, sería la ausencia de este dolor que a veces no me deja respirar, porque yo no soy idiota. Porque yo sé, yo sé. Y yo sé que tú sabes. Veo tan remoto, y tan dificil una vida donde ambos compartamos todo, la misma cama, la misma casa, la misma vida. Es un sueño, y a veces pienso que así se quedará. Porque sé, que donde yo estoy, no tendrás lo que tienes ahora, y hay cosas que no cederás ni cambiarás, y soy Lo que sea, pero ambos sabemos que yo tampoco.

La vida después de ti, es un castigo sin fin. Y no sobreviviré, mi cuerpo sin tu cuerpo.

Sufro, porque así tengo que acostumbrarme, a vivir con mi cuerpo pero sin el tuyo, sin tu calor, sin tus manos, y sin tu boca. ¿Cuánto tiempo creía que aguantaría algo así? Qué corrompido...

Antes y después de ti.

Y todo tiene un antes, y un después, y el después es absurdo. De ti, que has sido lo más maravilloso que he conocido, pero es mejor haber conocido que vivir ignorándolo.

Nada es igual para mí, me obligo a vivir en duelo.

Nunca nada ha sido igual para mí. Me pregunto, ¿quien podría entenderme más que yo misma? Para mí todo ha sido tan dificil, tan una pesadilla.. que me impide disfrutar plenamente, y así me toca seguir, porque mi corazón muere y revive ciclicamente; y una vez no lo hará, yo si vivo en duelo todos los días excepto.. uno que otro fin de semana.

Y no sobreviviré mi recuerdo, sin tu recuerdo, así es la vida, la vida despues de ti.

Porque eso es lo queda de todo, no queda una caricia en la noche, no queda un despertar con besos, porque no llegan al siguiente día, quedan sólo recuerdos.

Diré que esto no está matándome, pero eso no es cierto.

Porque si está matándome, todo lo está. La ausencia, la situación, los ires y venires, mi corazón no va a aguantar mucho más.

Me he vuelto, el fantasma eterno que habita en tu recuerdo

Y así es, porque te veo y no estás, no te siento. Vivo en mundo aparte, donde nadie más vive ni ve la realidad que yo veo. Porque nadie siente como yo. Y me aseguro de tu existencia tan poco, la siento tan de vez en cuando, y sólo puedo constatar con papeles y un aparato.

Y así, lo que un día fue, ya no es.

Porque las cosas cambian, así uno no quiera. Ojalá se pudiera vivir en un idilio de cortejo eterno, pero no.. Y duele el cambio, para colmo.

Maldita mi suerte de solo en sueños verte, de amarte, de amarte y de perderte.

Porque eso es lo que tengo. Sólo puedo verte en sueños, porque lo contrario, es un esfuerzo y un sacrificio, y aunque no quiera, el cuerpo la mente y el corazón se cansan.. Qué suerte! Yo no pedi esto, no así! Mas de vivir de sueños, entre aviones, o carreteras, o canciones...
Yo quiero y necesito otras cosas, quiero saber que sienten, quiero saber que se siente.. Quiero conocer de nuevo, si soy yo la que estoy mal, si es así el destino y mi mayor problema es que quiero contigo.
Y todo eso me hace pensar ...

Cuidado que eso tiene vidrios.

El mismo lugar, las calles y el mar, la luna ilumina las horas de mi soledad. Y, ¿dónde estás?
Aún puedo escuchar, tus pasos, tu andar. El viento me trae los besos que ya no estarán.
Y aún recuerdo ese momento, tus besos al despertar. La brisa, el viento.

Odd dreams eh? Not so odd, after all.
No tengo nada qué decir.

No sé que decirte. Quizás sólo que, te envidio. Lo siento.
Hope it's not too late to apologize.

Y es así.

Y pensar que yo creía que no existía consuelo para tanto llanto. Aprendí cuanto duele un desengaño, pero sólo si se ha sido sincero.
Porque cuando uno no lo es, y uno no quiere, da igual ganar o perder, dejar ir o marcharse. No hay afán en llegar algún lado, y cualquier bus o forma de llegar sirve porque ni siquiera se sabe a donde va.
Pero me alegra mucho haber dejado de llorar. Y mis ilusiones se murieron. Aprendí que valgo más que una historia, y me creía sola pero en verdad no estaba sola. Y desconfiaba de todo.
Dios no nos da más que lo que podemos soportar.

Y yo ahora entiendo muchas cosas, y ver un rostro y una sonrisa es lo que más feliz me hace.
Y sentí tu cuerpo, y tu boca con la mía. I hope me, or you, or nothing, blows it.
Me la paso pensando en tu venida. Y he experimentado un giro de amor, yo te amo.

Es así como llenaste mi vida, con el amor que me das yo respiro. Es así, como me amarro a tu vida. Con el amor que me das yo respiro por ti.

Julio 7

A veces pareciera como si fuese yo la que no avanza, la que no ha cambiado, y eso me hace pensar si es algo bueno o malo. A veces olvido cuál era mi objetivo.
Es difícil recordar cosas, es difícil saber que un día mueres y otro vuelves a nacer. Pero no se tienen las vidas de un gato, aunque se tengan actitudes de éste.
Ya he aprendido, ya sabes que algo duele, ya sabes que morir duele, aunque todo el mundo diga que no se siente nada. Pero uno nunca sabe cómo va a morir, si va a ser lento y agónico, o si va a ser mientras duermes.
Uno siempre espera que sea de la última forma, para no sufrir, para no sentir dolor.

Y Julio, no me disgusta, es un mes impar, y un número lindo, es el número perfecto. Pero si pudiera...
De qué sirve lastimarse .. y lastimarse así.
Las marcas quedan, ojalá las cicatrices; uno se echara una crema y desaparecieran, no sólo por fuera, sino, sobretodo, por dentro.
Yo quería muchas cosas, eso de buscar otros lugares, sin mirar hacia atrás, y lo sigo intentando, pero a veces algunas otras te empujan.
El tiempo si es una señal y una respuesta a todo.
Y hay muchas formas de estar lejos además de la distancia. A veces pareciera como si todo hubiera sido planeado, ¿por qué?
Si te quitan el piso, ¿cómo aprendes a volar? En fin, aprendes a volar cuando ya no sirve de mucho, pero capaz sí, sí sirva.
Y tú siempre crees que eres el ganador, el más fuerte, pero el error es ese, porque, en verdad no lo eres, porque ignoras de donde viene la fortaleza.. y cuando lo descubres, es cuando todo se derrumba irremediablemente. Te cuesta aceptar tantas cosas. Pero más, que te equivocaste y la cagaste. A ningún ego le gusta eso.

Esto va a ser difícil, y quien te entiende además de ti. ¿Por qué cuesta tanto?. Pero he de admitir, que nada se repite. Y Julio y Agosto, son difíciles y diferentes a la vez. No puedo olvidar, pero todo lo que nació. Cuando algo muere, sirve de abono y nacen flores, y vida de allí, por una comunión de todo el ambiente.
¿Acaso voy a ser así de ingrata? No está en mí eso, en especial cuando recuerdo quien tomó mi mano y a quien no le importó... Y pones en una balanza.. what's worth...

Y es posible.. salir victorioso y derrotado a la vez.. Pero aprendes, el futuro es incierto. Hace un año ignoraba que viviría en Bogotá. Hace un año no conocía las personas que conocí. Hace un año no sabía.
Me gusta como suena el piano, me gusta el sentimiento de las cuerdas del violín y la guitarra. La música, es también una comunión, como la vida.. y también acaba, como la vida.

Pienso todo lo que he pasado, los lugares que he conocido.. las personas..Me pregunto si mi corazón es más fuerte o más delicado.
¿Cómo es posible sentir con tanta intensidad? Dolió morir, pero volver a respirar, igual que los bebés cuando nacen, también. My Heart. My Ribs. My Lungs.

Quiero aprender de mis errores.. pero no está funcionando.. te sigues yendo , y yo dejándote partir, y sé, que lo seguiré haciendo, aún, sintiendo tanto amor, lo hice, lo he hecho. Pero es la imagen verdadera de la impotencia, aquí las palabras ya no sirven. No es igual. ¿Dónde está mi #$%@ valor? Y amor es el dolor de vivir lejos del ser amado.. tell me about it.. as if I didnt know what that is like!!!!!!!!! I am tired, I just hope you ignore how tired I am.
Y es que tal vez.. ya no soy la misma de antes.

God, time is so unkind.

Me Pregunto

Me pregunto cuanto tiempo estaré en soledad. Me pregunto cuanto tiempo puede pasar. Cuánto podré resistir.

Hay muchas preguntas, y tanta incertidumbre que llega a ser molesto. A veces me da miedo que hay cosas que no voy a vivir. No puedo devolver el tiempo, pero tampoco adelantarlo. Y hay otras que uno muere por repetir.

Quisiera poner mi mente en blanco, y relajarme, y respirar. But being so uptight, makes it all so difficult.

I can't stop wondering. My tears keep showing up, and my heart says he is sorry. I'm sorry. I wonder.

Camino por la ciudad, Mirando al cielo,
La lluvia me hace pensar Que tú estás lejos...
La gente viene y va; Yo me congelo...
Sólo para aterrizar En tu recuerdo.
Me pregunto por qué No te puedo encontrar
Todo habla de ti, Pero tú no estás.
Me pregunto por qué Te pudiste marchar
Creo que te puedo ver, Pero tú no estás.

Camino por la ciudad, Busco tu boca
Nadie sabe donde estás, Creo que estoy sola...
La gente viene y va,Yo solo espero
Justo en el mismo lugar A tu recuerdo
Me pregunto por qué No te puedo encontrar
Todo habla de ti, Pero tú no estás
Me pregunto por qué Te pudiste marchar


Creo que te puedo ver, Pero tú no estás...
Pero tú no estás...

Eres tú.

Es difícil poner en palabras cuando la vida te sorprende, y todo te asombra, en especial, la suerte de haber encontrado a alguien, que indiscutiblemente, te preguntas todo el tiempo como sucedió o porqué.

Pero las cosas buenas siempre cuestan tanto, y no todo podía resultar tan fácil. Pero al menos lo hallaste. Hay personas que pasan casi toda su vida buscando o sin encontrar a su otra mitad. Y aunque su vida es normal, o prospera, seguro a veces sienten un vacío o que algo hace falta, lo sé porque así me sentía yo y porque esa iba a ser mi vida. Y lo que hace falta es alguien especial, alguien que te lea la mente, alguien que te entienda, que conozca tus gustos como nadie, alguien que sepa que vas a decir antes de que lo digas, alguien que a cualquier cosa sepa que pensaste, alguien con quien compartir las alegrías y que este ahí para apoyarte en las tristezas, y aun asi, alguien que se sorprenda al verte cada amanecer, y sepa guardar cierto misterio e intriga que solo hace la magia y la vida más interesante.

Y yo pienso que eres tú quien me ha inspirado, quien me ha hecho volver a creer, lenta y pacientemente pero así va, eres tú quien me ha hecho volver a tener ilusiones y sueños, y ganas. Eres tú quien me ha hecho sentir que puedo pasar mi vida al lado de una buena compañía como la tuya. Eres tú quien me ha hecho sentir que el corazón me duele, pero eso es sólo para recordarme que sigo viva y que todavía siento. Eres tú quien hace que el tiempo pase rápido o lento cada que estamos juntos o separados. Eres tú quien me hace temblar de deseo y me despierta la libido como nadie. Eres tú quien me hace imposible decirle que no, porque solo pienso en estar contigo sin importar como, cuando o porqué. Eres tú quien quiero que me tome la mano, me bese y me acaricie todo el tiempo.

Y soy yo la persona a la que le gustaría entregarte todo lo que tengo, todo el amor, toda la pasión, todos los días, todos los retos, toda la alegría y la tristeza, todo mi cuerpo y mi corazón, todo es tuyo para ti.
Espero sea por mucho tiempo, sería muy triste si no sucede..
....

Esperaba este momento.. de mirarnos a la cara.. de sentirnos nuestros cuerpos...

Ich + ich...

Y yo tengo que seguir soñando y ya.. ¿ por qué? y ¿hasta cuando?
Ya me esta molestando sólo soñar, o tener pesadillas, o tener que soñar y ver cosas que no quiero ver, o cosas que son dolorosas de ver porque no son ciertas ( y yo quisiera que pasaran), u otras que duelen porque la verdad duele, y porque el subconsciente nos traiciona de la forma mas ruin.
Pero me gusta el subconsciente.. no se le pasa nada... y es fascinante lo que hace.

Y no me gusta, no te gusta, cuando las cosas que tu deseas y quieres hacer, también dependen de otra persona, quedas sometido a la voluntad de la otra persona. Y si la otra persona no quiere? ¿Que pasa?
Por eso las relaciones son difíciles, in extremis, por la RELATIVIDAD de las cosas. Lo que para uno es importante, para el otro no, o le resulta trivial, o fácil, o sin trascendencia, y a veces lo que para uno no debería ser gran cosa, para el otro si. Y entonces te duele la diferencia de las cosas, la distinta forma de ver y sentir, y tienes que remediarlo tu solo porque a ti solo se te vino a la cabeza, y porque la otra persona, aunque quisieras, no vive dentro tuyo, no sabe que se siente. El otro ignora cuanto te dolió.
Y entonces, es cuando pones a prueba, nuevamente tu amor y tus fuerzas. Porque el amor es eso, una constante lucha, especialmente cuando te toca hacerla sola. Cuando uno está solo, le toca a uno enfrentar los obstáculos y la vida, solo. Porque, todos aquí sabemos, que las palabras a veces no son suficientes, que preferirías un abrazo o un beso, antes que mil palabras. Pero, ojo, no estoy demeritando las palabras, también son valiosas, pero cuando has recibido solamente palabras durante años, quieres sentir o tener algo más. Uno quiere muchas cosas, pero no se puede. Y la verdadera plenitud, no se hace de "yo quisiera". Es como cuando alguien gordo desea bajar de peso y solo dice yo quisiera bajar de peso, en vez de hacer una dieta y ejercicios.
Es que entre dicho y hecho hay mucho trecho. Y uno cree que los hechos duelen, pero le aseguro que no, las palabras no cumplidas duelen mucho, quizás mas, porque se vuelven frustraciones, espinas que no se pueden sacar fácilmente, o te lleva meses y años, sacarlas. E igual, cuando logras deshacerte de ellas, siempre te queda un hueco o una cicatriz en su lugar.
Y bueh, crees llenar ese espacio con otras cosas, materiales, lo que quieras, gente, aventuras, meaningless, y etc. Funciona de forma temporal, porque al final vuelves a lo mismo. Y piensas que tomar alcohol, si si, adormece eso un rato, pero después no, porque el alcohol, es un depresivo.
Pero te cansas, porque eres humano, y no hay mal que dure 100 años Ni cuerpo que lo resista. Yo se que la felicidad no es fácil, ni ordinaria, pero ignoraba que fuera tan escurridiza. En fin, unas cosas por otras. Si yo supiera que estoy sola, sola, sería otro cuento, porque uno ya sabe y es consciente y no busca ni espera nada mas que cosas en si mismo y ser el centro de todo (yo yo, todo para y por mi). Pero uno esta solo pero imagina que no, y vives en una burbuja, y tu mente no siempre se despierta de buen humor para encerrarte en ella, sino que se despierta amargada y cruel lista para mostrarte la verdadera realidad. Y entonces, empiezas a cabilar, muchísimo, que ya no estás solo (aunque en verdad sí) y no eres tan maquiavelico y lo que menos quieres es herir a alguien que te hizo y te hace feliz, pero que guardas la esperanza que lo hará. Yo no soy Job, y no es la primera vez que voy a vivir de sólo "esperanza", y te haces muchas preguntas. Me daría muchísima rabia albergarla y que al final no, yo creo que duraría cursing como 1 año. Y mi lado escéptico me diría I told you so. Y recaes en la conclusión que la gente es una mierda (no toda), y así y así, circulo vicioso de las cosas. Y me enojo, porque yo quería y estaba decidida a salirme de él, estaba decidida a vivir una vida "normal".
Si creo que Dios castiga la lengua, y por eso uno no debe moverla, ni decir yo no quiero esto o nunca haría esto.. porque ¡zaz!
Y estoy triste, pero yo siempre estoy triste, como dice Neruda.
Me pregunto porque algunas cosas son tan escurridizas. Yo todavía tengo esperanza, se alimenta de unas cuantas horas, y yo quiero que siga viviendo, y a la vez, no quisiera que conocieras el dolor así, y a la vez, quisiera ahorrártelo, aun cuando la forma de hacerlo, nos vaya a doler a ambos. Y yo, qué haría, qué haré... Quiero seguirte viendo.
Me duele que sufras, me duele haberte enamorado, me duele la ausencia, me dueles, me duele no darte lo que mereces, me duele que no puedas darme lo que quiero. Me duele tener tanto reprimido y no poder entregarlo. Me duele el tiempo que pasa, me duele todas las ilusiones que tengo, pero me duele más pensar que tal vez no se hagan realidad. Pero la esperanza puede más.. yo te quiero a ti, quiero verte a ti.. eres tú. Amo lo que dices.. amo tu cabello.. Estoy sentida, estoy dolida, upset, rabiosa, confundida, celosa, molesta, tengo de todo y no puedo desquitarme como quiero.

Contigo, pero sola.

Te estoy amando, estoy conjugando ese verbo. Digo y pienso en Nosotros.

Leía todos tus e-mails y las cartas que has enviado.

Te preguntabas cual era mi olor y mi aroma personal.Ya lo sabes, ya lo has sentido, y ya puedes encontrarme por él en la oscuridad. Y ¿qué piensas de mi olor?Yo reconozco el tuyo, me gusta, me atrae, como la miel a las abejas. Sinceramente el sentido del olfato, te lleva exactamente a la época y momento que viviste con ese olor. A veces paso al lado de personas que huelen parecido a ti.. y tengo que detenerme, me pasan muchas cosas por la mente, pero en especial, que quisiera abrazarte fuerte y respirar y sentir tu aroma.Y pensabas que tu intensidad me molestaría.. y es al contrario.. Me molesta cuando no eres tú, cuando no eres como eres, cuando no dices lo que piensas, cuando no hablas de lo que quieres y esperas, cuando no te dejas ir. Ojalá no restringieras lo que piensas, lo que dices, lo que quieres y deseas, lo que haces y lo que buscas hacer.

Se confunde cuando un te quiero se transformó en un te amo, así como la energía.Y dices que te volviste adicto a mí, pero no todas las adicciones son tan buenas. Y no siempre sobrevives el sindrome de abstinencia, y la sobredosis te mata.Pero las cosas siempre cambian, y se transforman.. Menos canciones, menos e-mails, menos detalles, menos cartas, menos llamadas en la mañana o en la noche, menos sms..y empiezas a dar por sentado algunas cosas y así.. y así.. Y más "no" en vez de "sí"..También es doloroso eso, pero uno es orgulloso, calla y acepta. ¿Para evitar qué?

Sólo, como digo, la llama no se apaga, sólo cambia su intensidad y sus colores.Las relaciones entre humanos nunca son fáciles, ojalá fuera simple simbiosis como en los animales y ya, cada quien sabe que hace. Y si, son una ecuación totalmente, de sumas y restas, de variables, de incognitas, de resultados positivos o negativos, resultados que uno no esperaba o que uno ya prevía. ¿Porqué conservamos las cosas? Ya recordamos solos, pero las conservamos para saber que no lo soñamos, que si fue realidad alguna vez, aunque ya no lo siga siendo porque es distinto.Uno a veces quisiera que el cortejo fuese más largo. Sin embargo, cada etapa o ciclo de las relaciones, tienen algo bueno. Yo pienso que las relaciones son como la economía: ciclicas. Aveces estan arriba, en auge, en apogeo, y otras decaen o estan en equilibrio.

Yo, en lo personal como mujer, todavia me sorprende y me intriga ver mi propia sangre una vez al mes x_x Los hombres no pasan por eso.Y ponerse uno más emocional y llorar por cosas que normalmente no llorarías, y te vuelves tan sensible..y ellos no ven cuando te duele, cuando lloras; y no entiendes el porqué de las cosas que te dicen o te suceden. Y piensas en el pasado, y te culpas por ello, como si eso solucionara algo.Te dan celos, pero si analizas, el pasado te ha enseñado cosas y te prepara.

"¿qué hay que hacer para que se quede? ¿Qué hago para retenerla? ¿Cómo demuestro
que le amo y que mi compromiso es serio cuando digo «para siempre?» ¿Cómo pruebo
que ofrezco pasar mi vida a su lado? A veces siento que se me va, se me aleja, y se pone tan distante que da escalosfríos. Que se me está escabullendo como un pez en las manos, que no puedo retenerla, y me da algo por dentro.. Y me da temor que un día ella llegue porque se le agotan las fuerzas, y decida que lo nuestro es sólo ayer en vez de hoy y siempre, y me diga que mejor no seguir así. ¿Qué debo hacer para evitar eso? ¿Acaso ella asumiría el mismo compromiso que yo si le dijese? ¿Se arriesgaría, sería capaz? Y ¿si le ofreciese mi vida y algo que nadie nunca le haya ofrecido? Yo quiero mostrarle que la considero una mujer maravillosa, mujer que quiero para mí, que por ella hago cosas que antes no hubiera sido capaz de querer hacer o imaginar. Y a veces quisiera abrazarla fuerte y decirle, no te me vayas, y que ella me mirase y me dijese "Nunca me iré", en vez de una sonrisa silenciosa y sumisa. Y yo la amo, como nunca he amado a nadie..." You Must wonder.

Y todo lo que escribo, me lo inspira el verdadero amor de mi vida.Si no lo tuviera, igual escribiría porque me nace hacerlo, pero ahora se inspira en alguien más además de mi misma.Y si nos alejamos, y si nos incomunicamos, y si terminamos, y si nuestra relación se acaba, y si me alejo, y si me dejas, y cada quien vuelve a su camino y a su vida normal, antes que la niña del pajarito se hubiera cruzado, y antes que el niño con la cara mas hermosa se hubiera atravesado en el de ella.Y si se me rompe el corazón y me desangro por amar a quien no puedo tener como quiero ni me puede dar todo lo que quiero, es un precio, porque nada es gratis.
Pero cada uno ha vivido historias distintas, vidas y caminos distintos, y a veces se hace injusto la situación, ignoramos el dolor que el otro ha pasado, juzgamos por el propio, y he tenido que tragarme mis palabras, pero me pregunto hasta cuándo, porque pensaba y pienso que tengo derechos, porque lucho, en una lucha símil, donde me desgasté mis fuerzas, sé que con la persona equivocada, pero las desgasté, y me absorbió las energias, años y la vida.

La idea de estar a tu lado me deleita, por eso siempre busco maneras de estar a tu lado y sentirte; no me importa nada mas, no pienso ni analizo las cosas.

Yo conozco mi situación, y no ignoro mi lucha y mi realidad, mis circunstancias y demás.Veo cosas y me imagino que cosas me gustaría recibir, tener, presumir, etc; no soy de palo y tambien tengo mis sueños y mi corazoncito endeble :P

Me encanta cuando me tomas de la mano, me hace sonreir. O cuando me abrazas por la cintura y me aprietas fuerte, me derrite eso. Y que me acaricies, sentir tus manos en mi piel es como un Nirvana, me hace creer aun mas en Dios por regalarme la dicha de sentir eso.

No creo sentir eso con cualquier persona.A cada persona la quiero a mi modo, pero lo que me hace sentir mi pareja, es distinto a cualquier otra cosa. Pienso que el amor es exclusivo, y excluyente. O es amor, O no. No creo eso de amar a 2 personas a la vez. Tu familia una cosa, tu pareja otra y tus amigos otra. Yo hoy te amo, y aun sigo esperando muchas cosas, me preocuparé el día que no espere nada. Hay un largo camino por delante, y tengo muchas ilusiones por hacer realidad; ojalá seas tú quien las haga reales...

Stay

Whoa.. Martes 13... Este día merecía que yo escribiera!

I've had a great week and weekend. It is like when you give a great tasty candy to a kid, let him have it a bit and then take it away... what comes after....

And you wish time could stop when you're smiling, when you're feeling complete.

And you feel jealous of not having an always but a forever after.

Soon I'll be in another place,again. I've moved a lot, I've known a lot, I'v played, I've laughed, I've cried, with different people, different weathers, different streets, different buses...And I still wonder how different I am.

Should I be so different from what I used to be when I was kid or in High school? Sometimes I see my friends, and most of them are so different from what I remember...and I stay being who I am.

Suppossedly, distance makes you grow apart. I think it does, maybe that's why, I feel the need of travel sometimes, to grow apart. Sometimes, I don't like feeling too attached...Yo sé que en este mundo nada es seguro.. y la vida te da sorpresas, tanto buenas, como malas.

Y la vida es irónica, mucho. Entonces, no se sabe que esperar. Tú entregas y das todo, porque mueres, porque esperas que ese sea el metodo de mantener las cosas seguras, o como están, y esto no siempre funciona. Y te preguntas, entonces, si existe una formula, para lograr mantener algo que vaya mas alla y que sea distinta a entregar todo de forma desinteresada, y esto a veces se vuelve en algo tan ciego de hacer.

Te vas y te dices, no quiero pero no puedo, y vives una encrucijada. Y sientes que la felicidad y el dolor juegan contigo, asi como los niños juegan a pasarse el balón. Y eras tú quien debía controlar el juego, no convertirte en el juguete.

A veces me da rabia conmigo misma. Siento impotencia, porque a veces no tengo lo que quiero, pero capaz nunca lo tenga, el amor es un eterno insatisfecho y siempre quiero mas y quiero todo. Pero uno calla, porque decirlo no es gracia, pierde la magia. Ya'know...la magia de cuando alguien te da algo o te dice algo o te hace algo sin que tu tuvieras que decirselo, o pedirselo, sino, simplemente porque le nació, porque eso quiere, porque asi desea mostrar lo que siente, esa magia, que te hace sentir cosquillas, y sonreir y sientes que el corazón se te va a salir del pecho.

Y odias que siempre haya un después, sobretodo cuando ese después resulta en vacío, y nada duele más que alejarse de la mitad pérdida de ti mismo que has encontrado... and you just wish you could stay...

****

I don't listen hard, don't pay attention to the distance that you're running to anyone, anywhere,

I don't understand if you really care, I'm only hearing negative: no, no, no.

So I turned the radio on, I turned the radio up, and this woman was singing my song: lover's in love, and the other's run away, lover is crying 'cause the other won't stay.

Some of us hover when we weep for the other who was dying since the day they were born. Well, well, this is not that; I think that I'm throwing, but I'm thrown.

And I thought I'd live forever, but now I'm not so sure.

You try to tell me that I'm clever, but that won't take me anyhow, or anywhere with you.

You said that I was naive, and I thought that I was strong. I thought, "hey, I can leave, I can leave." Oh, but now I know that I was wrong, 'cause I missed you.

You said, "I caught you 'cause I want you and one day I'll let you go."

You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just scared to lose. And you say, "Stay."

The Aching

As I've said before, I am not young anymore (not as I wish I was) And sometimes, like today, I feel sleepy, tired, lazy, and old people sickness.

Last night I remembered why I didn't want to say yes, and then, doubts came into my head... like.. what it feels like to have a "normal" relationship, or what it feels like to go walking to your boyfriend's house, (and getting there in 30 mins instead of 8 or 10 hours) but I also wondered, why I couldn't. Then I think, my experience(s) have been different from others, but that doesn't push me away of the wish to know.. what do others feel like. Some things just don't work out, and others weren't meant to be. So I ponder, yet again, if the problem is me. Will I be able to go through with a boyfriend that I can be with easier and less expensive? Perhaps.

But I am tired.. I feel so so old, I have been in front of my pc for 10 years.. and sending (K) for 7 or 8 yrs.. and I say I'm not patient.

And Anyway, I can't say I didn't try, I tried, it just wasn't. Maybe I had to wait more, maybe less, and everything goes foggy, confusing and Tortuous. I so much want not to cry, not to end up crying, im holding myself back so much, like the Sky here when it wants to rain. And I am still trying, because you want something so much, but to want something isn't equal to have it. And.. craving.. and wanting.. and dreaming... and waiting ...and missing...isn't the same as having.. as living.. as kissing.. as making..or sharing. I don't want to fool myself, or to fool others. I'll be lying to say this aching and this pain is new to me, cus, sadly it isn't. Lot of other things are new, but I'm scared of how they'd hurt me in the future, and to get even more attached. I don't want to be at the point that even breathing hurts all because you can't breath the same air he is breathing. And you go around leaving pieces of your heart of everytime, of every difference, of every absence, of every dream that doesn't become real but a frustration. I love sharing time, and kisses, hugs, actions, and I am open to some more. And love is such a strong feeling, but it's hurtful when it's restrained.. and I love you, if I didn't.. it wouldn't hurt the distance between the two of us.

But you take risks, ways and choices, because you think is worthy, because you're willing to go through the fire, or a nightmare or a hell once again, cus maybe, you still want something or dream about something, money can't buy yet (Thank God). And I want something else, I don't want to fail again, but the landscape is so different now, it should be easier now, maybe, but it's heavier, cus this shows that you shouldn't move your tongue at all. I hope one day I don't really wake up and say, I can't do this one more single day. That would suck. But it would suck more the aching and the explanations. If you're strong enough, you'll go through everything. And I still embrace my pride and loneliness at nights..wondering.

******

Pride can stand a thousand trials,

the strong will never fall

But watching stars without you, my soul cried.

Heaving heart is full of pain, oh, oh, the aching.

'Cause I'm kissing you, oh. I'm kissing you, oh.

Touch me deep, pure and true, gift to me forever

'Cause I'm kissing you, oh. I'm kissing you, oh.

Where are you now?Where are you now?

'Cause I'm kissing you. I'm kissing you, oh.

Time SUX

Odio al tiempo. Pasa tan lento cuando no lo quieres, cuando no hallas que hacer con él porque las circunstancias te han puesto a depender de él aún más, y como sabe que te tiene a su merced, se aprovecha.

Pero cuando quieres detenerlo, pasa asi tal cual como un bolido, y te deja comiendo ansias. Es irónico, es horrible, pero, c'est la vie.

Trabajar es cansado y te absorbe y tú quisieras pasar tu tiempo de otra forma, o al menos, con otra persona.

Pero, para eso está la memoria, para reproducir lo que más nos gusta cuanto queramos.

Y yo me llevo tu olor, tus besos, tus caricias, tus gestos, tus formas, tu todo..y tu recuerdo.. Y soy feliz, y sentirse completo, satisfecho y feliz, puede ser adictivo en infinidad y ya yo estoy sobreviviendo al síndrome de abstinencia...

***

Necesito de tu espacio y de tu tiempo

Necesito tu caricia por mi piel

que no seas solamente un destello... el hechizo que a la luz, ...se va a romper.

Necesito despertar, ...una mañana, y saber que estamos juntos, ...por amor,

yo no quiero un fantasma, ...por mi almohada, yo te quiero a ti poniendo el corazón.

Decidete de una vez, por que se nos va la vida, sin darnos el uno al otro, y todo por temor,

Necesito de tu espacio y, ...de tu aliento, con urgencia necesito, ...tu calor,

por que eres, lo prohibido, lo perfecto, eres tu el oxigeno, ...de mi motor.

Zwei Monate

I guess deep down you've always known.

Sometimes I think I've known what to miss mean, but I haven't.

Und.. du bist mein Lieb.. Mein Leben..

Y conocerte.. y redescubrir.. y volver a sentir...es como si hubieses estado muerto y de repente vuelves a respirar, y con una gran toma de aire.

Y tú haces todo, te levantas, te bañas, desayunas, vas al trabajo, hablas por teléfono, almuerzas, ríes con tus amig@s, vuelves a casa, te peinas el cabello, te ves al espejo, ves la televisión, prendes la pc, te acuestas y vuelves a dormir y aún así, algo hace falta, y te sientes incompleto. Es como dice la canción, respirar con un sólo pulmon, sobretodo si alguien más lleva tu corazón, ¿cómo sigues?

Es disfrutar las cosas sin disfrutarlas realmente porque no puedes compartirlas con quien deseas. Entonces, es un disfrutar superfluo, pero tú no quieres que sea así, tú quieres disfrutar y ser feliz de verdad, pero el corazón no te deja, porque añora más cosas, porque sufre efectos colaterales de haberse enamorado. Y yo te extraño, y sonrío, de recordarte, pero sigo pensando, que me hace falta mi mitad.

Y me pregunto si sabes a mí....

Sentado en medio de la tormenta me dedico a pensar en ti, a ver si regresas, a ver si vuelvo a vivir pensando en los días, las noches que estoy sin ti. Sintiendo lo que el corazón sienta soy adicto a saber de ti, adicto a tu ojos, tus labios y a tu nariz adicto a tus besos, que saben, un poco a mi.. Sabes a mi.

L'Amour.

El amor nos hace hacer muchas cosas.
Hacemos sacrificios por amor. Aguantamos dolor, nos esforzamos y resistimos por amor.
Por demostrar lo que sentimos, el amar a alguien. Somos felices por sentir amor, y por sentirnos amados y por amar.
Pero es que la esencia de este sentimiento, al igual que la mayoría, es dar.
Amar es como una inversión. Inviertes porque quieres ser y hacer feliz. Porque la satisfacción es total.
Tú eres el hombre que me hace feliz.
Y quizás, tú seas mi media naranja.


Toqué, la luna gracias a ti
Estoy, tarumba claro que sí
No sé ni como fue, sin embargo te conquisté..
Talvez, mi boca rojo clavel.. igual, que a las hormigas la miel
Fue quien te trajo aquí, limpio más que agua de abril, sin pedir, lo que todos piden y
Pisando fuerte..Tú mi complemento, mi media naranja
Ya te quiero sin cruzar palabras
Si Esto no es un sueño, eres mi otra mitad
Bailé, con toda el alma bailé, logré que tú bailaras también.
Sin dejar que te separases más, toda la noche.
Mi complemento...media naranja..

¿Para qué?

Estoy llena de desencanto. El enamoramiento va feneciendo como el deseo cuando es satisfecho.

Y creo, quiero, creo, irme por la salida fácil. Y, otra vez, sufro una batalla interna. Una parte me dice que si amo y busco el bien, es mejor alejarse; otra simplemente busca quedarse a consecuencia de hacer daño. Y recuerdo que callar es amar, aunque duela más. No quiero seguir, me hago daño y me estoy haciendo daño. Y todo lo que quería dar se está transformando en espinas en mi corazoncito (porque ya no va a ser, porque ya sabes, porque ya tu memoria y tu corazón saben) Y siento que de igual manera, tengo una clavada hasta el fondo que me he acostumbrado a respirar con ella, pero que cuando me agito y lloro.. se clava más adentro y vuelvo a sentirla.

Y tener buena memoria es tortuoso, impedirá que actúes en el futuro. Te mete en algo de lo que no puedes salir. Y ella no es fácil, si la hieres, es mejor repararlo cuanto antes, porque se aleja más y más con el pasar de las horas.. y a veces es tarde y no volverá. Ya me he perdido, ya he sentido, ya he vivido.. what it's like.. to be grinning on the outside while you're wreck'd internally. Why do I feel like I am walking down the stairs towards that again? It's healthy to know when to stop. When you say to yourself, I need to breath, I need a break from this.

Y lo que un día fue, ya no es. Pero es que yo no estaba preparada para muchas cosas. Será que han querido tanto.. que yo jamás podré igualarlo..Y recuerdo lo que me decía mi psicologa, que no debo esperar nada, y pienso , no esperar nada es bien, pero ¿que pasa cuando recibes algo que no esperabas? ¿cómo manejarlo? Above all, if you're such a control freak..

Me pregunto siempre, he conocido gente, ¿cómo aman los demás? Maybe It's me who has been doing it all wrong. 'Cus I don't know how, how to do it without breaking my heart in the trial. And Maybe, that's why I didn't want to do it, and why I don't want to do it. And maybe I won't learn after all. Y recuerdo lo que me dijo cierto baboso.. todo me hiere, pero es que eventualmente va a doler entregar y no recibir algo que esperabas. Yo estoy mal. Y yo.. puedo perdonar.. pero me cuesta curarme, y lo que me hirió.. no vuelvo a tomar ese camino para evitar futuras heridas, frustraciones o desencantos. You wish you could undo the hurt, I've been there, but it really doesn't happen. Which is why, sometimes it's just better to let go. And me.. I'm letting go..And slowly.. I'm letting go of your hand..until our path grows into two again. Y yo no dejo de amar, sólo me callo, y me asombra lo que hace mi orgullo para protegerme, el es quien mejor memoria tiene.

Hoy pienso luego en que me gustaría tener el cabello diferente, luego pienso en que amo la naturaleza y las flores. Hoy vi un girasol grandisimo, y pensé en cuan bonito es el amarillo y como combina con el marrón. Pienso que debería tal vez aprender a desligar el sexo de las emociones, pero, yo ¿porqué pienso que el sexo con emociones es más rico? Veo a mis amigas y son distintas a mí, y no parece molestarles, yo las veo igual, ríen.. y a mí me cuesta y me preguntan ¿por qué no? Y dicen que la vida es una y de momentos, que vea desde otras perspectivas y deje de ser tan rígida. Y yo abro mis ojos.. y pienso.. como siempre..

Y pensé en ti, en tu amor, y en tus flores. Pienso que debes amar mucho, pero quizás no sea yo, la indicada. Nuestras formas distintas chocan y sucede, y talvez ese amor le pertenezca a alguien más. Y yo porqué me sigo diciendo "Yo quería, si quería.." ? Y pienso en la sonrisa, y pienso en mi sonrisa. Pienso en los cambios, y en mí... Y pienso en las palabras, y pienso en lo lejana, en lo inalcanzable que me vuelvo, tal como al comienzo.. sólo que ahora ya sé, ya sé. Y yo, ¿qué puedo hacer? y ¿para qué? ¿Quien tiene la razón? ¿Será mi padre? Yo quiero probar algo. En silencio pongo mi corazón, y aun no suelto tu mano, pero me da miedo soltarla un día sin siquiera yo darme cuenta.. Te di mi corazón, es tuyo. Y si lo rompes, y si lo estás rompiendo, eres tú, es tu propio corazón, yo ya no. Y quizás, no dije, que debías tratarlo con mucho cuidado, así de cristal, y que cuidaras sus heridas y sus espinas, y sobretodo, que cuidaras que no te hirieran a ti.

Y recuerdo lo que l eí en un blog de una amiga especial..
1.- Perdonar NO es lo mismo que olvidar.
2.- Perdonar NO significa que las cosas serán como antes.
3.- Revive los hechos, visualiza las consecuencias e identifica que si y que no hiciste.
4.- Reconoce los limitantes de tu pareja y como se hirió a sí mismo.
5.- No trates de cambiarlo, recuerda el libre albeldrío.
6.- La otra persona tambien está herida (o) y tendrá que enfrentar las consecuencias de sus propias acciones y decisiones.
7. Declara y visualiza tu perdón, no puedes cambiar el pasado, aprende y queda en paz.

No, no es necesario que lo entienda porque nunca le ha servido la razón al corazón, el corazón no piensa.

No mi vida, para qué te esfuerzas, no me tienes que explicar, siempre amaré tu libertad por mucho que eso duela.

Y sí, entiendo que quieres hablar que a veces necesitas saber de mí, pero no sé si quiera saber de ti, vivir así, seguir así pensando en ti...

No digas nada ya por favor, Te entiendo pero entiendeme a mí, cada palabra aumenta el dolor y una lágrima, quiere salir..

Y no mi vida no vale la pena, para qué quieres llamar..si el que era yo ya no va a estar..esta es la última cena.

Duele Más

Why am I so so so sleepy? Guess I am depressed and it's more than normal.
I've been so tired, and I want to rest and sleep, and be under my blankets, with me and my loneliness. I want to think, I want to prove something. A trial, a free trial. 'Cus me.. I'm like a seashell.. hard on the outside.. soft in the inside.. what a dangerous way of being. 'Cus those.. who get to the inside, who we let... can be so harmful..and with one word or phrase they can give you life .. or break you.
Hoy granizó, al igual que anoche. No habia estado bajo una lluvia tan fuerte como la de anoche, no sirve de a mucho el paraguas... igual se llega empapado. El cielo siente una inmensa empatía conmigo, siempre siempre correspondid@. El granizo es lindo, y fuerte. Me recordó cuando estaba en la finca en Cali y lo vi y lo tuve en mis manos..
What does it feel like, to start over? Empezar desde Cero. I'll see, you'll see, we'll see.

.:: Duele Más ::.
Ya ni me miras y siendo el mismo, me das la espalda, como castigas..
Por dentro lloras, sé que me adoras y no perdonas, por Dios razona.
Aunque el sol brilla, el día es frío, presiente mi alma,
que el dolor acaba, Un gran cariño, que otros pasos, lejos de mí ya toma.
Y no te duele, el verme herido y por tu culpa cada vez mas confundido
Nada te anima, no determinas, sabiendo yo que cuando quieras todo esto lo terminas.
Y es que duele mas y mucho mas cuando se ha querido.
Y te causa un gran dolor y mas dolor cuando te han herido.
Sabía que un día te irías, y no por que fuera culpa mía.
Sabia... querias... y el mundo entero la historia sabria
Sensaciones distintas y raras, no asimilo para mi son extrañas...

Drei.. und schlafen..

Heute ist drei- es gefällt mir da -.

I love number 3, is one of my favorite numbers.

I feel exhausted and tired. I feel like I want to sleep for hours and days, and rest. And be on my bed, covered with my blankets, sleeping, resting. Seems like my body, my mind and my heart need it.

Sometimes I ain't strong enough so I surrender.

I am sleepy, I want to sleep. Others,I want to go out, I want to see a movie and see new things.

Maybe I am a murderer and I don't know it yet.

I want to sigh. I want to cry a little bit. Then, I want to fall asleep. Sleep all night, without waking up. And Wake up to the sound of the alarm, and go slowly... as If I was walking on glass.

My eyes hurt. My eyes have been bugging a lot lately. I am not seeing well, but I actually had never seen perfectly, at least not with those eyes. Maybe my eyes want to sleep also, y desconectarme.. y salirme...

La vida da muchas..muchas vueltas... Pero ya me estan molestando los deja-vu... En días tan tan fríos como hoy.. Necesito al sol.. Ojalá no se vaya, ojalá se quede conmigo.

No será fácil... Irán muchos días sin saber nada de mí. Y yo, ¿qué tal?

Espero pueda dormir..

Y tú por tu parte..

Voy a dormir.. y voy a colgar.

Franco de Vita - Y te pienso

Para ver tú qué tal...Ya van muchos días..

No ha sido fácil, me lo dices a mí...que paso las noches..

Parece absurdo, hasta me cuesta respirar.

Y te extraño..Como si fuera la primera vez..

Y depronto me encuentro apartado del mundo

a Kitten beneath the Rain

No temas, no hay cuidado, no te culpo del pasado.
Y me digo, la vida es así. Llueve, y lloverá.

Seré la gata bajo la lluvia, y maullaré por ti.
Sí quizás mi suerte estaba echada.
Sé que me habia jurado no permitir esas cosas. Y mi parte fría me dice que debería sentir pena llorar en el baño. Pero la otra no, suelo llorar ahí, hay privacidad, al igual que debajo de las almohadas.
Y llorar nunca es malo.Es al contrario, las lágrimas ayudan a purificar el alma. Y yo lloraré hasta que haya acabado con la herida. Ahora, fui yo quien se equivocó. Ya pagaré y purgaré por eso, no debería preocuparme si herí a personas inocentes. No pienso pedir excusas por mi manera de ser y mis enojos, y por molestarme tan fácilmente. Esto prueba, que debo relajarme. Quizás le pida consejo a alguien a que me enseñe a relajarme. Es raro, solía saberlo, y se me olvidó. Tengo miedo, ya no soy tan fuerte como antes. Tengo miedo de saber como pagaré, pero haré mi acto de contricción.
Pero, es que "El dolor es un maestro que nos puede enseñar muchas cosas. El dolor nos instruye, nos dice que cambiemos, que dejemos de hacer una cosa y emprendamos otra, que dejemos de pensar en cierta forma y empecemos a pensar en forma diferente. Y cuando nos negamos a escuchar al dolor y a sus enseñanzas, lo único que nos queda es convertirnos en escapistas".

Si ves alguna lágrima, perdón. Ya sé que no has querido hacer llorar a un gato herido.

Pero, yo ya no voy a molestar. Y las ideas y los pensamientos vienen así como un torbellino, que dificil manejarlos, que dificil reaccionar, que dificil controlar los sentimientos. Y te preguntas si en realidad aguantarás. Yo quiero y me encanta ese ruiseñor que sabe del amor. Pero yo, yo no puedo.. o sea.. no puedo dejar que las espinas me atraviesen el corazón de nuevo.. Quiero vivir.. Pero a la vez hay que darse todo.. y que es el corazón de un pájaro.. comparado con el de un hombre...


Hay un medio -respondió el rosal-, pero es tan terrible que no me atrevo a decírtelo.

-Dímelo -contestó el ruiseñor-. No soy miedoso.

-Si necesitas una rosa roja -dijo el rosal -, tienes que hacerla con notas de música al claro de luna y teñirla con sangre de tu propio corazón. Cantarás para mí con el pecho apoyado en mis espinas. Cantarás para mí durante toda la noche y las espinas te atravesarán el corazón: la sangre de tu vida correrá por mis venas y se convertirá en sangre mía.

-La muerte es un buen precio por una rosa roja -replicó el ruiseñor-, y todo el mundo ama la vida. Es grato posarse en el bosque verdeante y mirar al sol en su carro de oro y a la luna en su carro de perlas. Suave es el aroma de los nobles espinos. Dulces son las campanillas que se esconden en el valle y los brezos que cubren la colina. Sin embargo, el amor es mejor que la vida. ¿Y qué es el corazón de un pájaro comparado con el de un hombre?

El joven estudiante permanecía tendido sobre el césped allí donde el ruiseñor lo dejó y las lágrimas no se habían secado aún en sus bellos ojos.

-Sé feliz -le gritó el ruiseñor-, sé feliz; tendrás tu rosa roja. La crearé con notas de música al claro de luna y la teñiré con la sangre de mi propio corazón. Lo único que te pido, en cambio, es que seas un verdadero enamorado, porque el amor es más sabio que la filosofía, aunque ésta sea sabia; más fuerte que el poder, por fuerte que éste lo sea. Sus alas son color de fuego y su cuerpo color de llama; sus labios son dulces como la miel y su hálito es como el incienso

Pero las espinas no habían llegado aún al corazón del ruiseñor; por eso el corazón de la rosa seguía blanco: porque sólo la sangre de un ruiseñor puede colorear el corazón de una rosa.

Y el rosal gritó al ruiseñor que se apretase más contra las espinas.

-Apriétate más, ruiseñorcito -le decía-, o llegará el día antes de que la rosa esté terminada.

Entonces el ruiseñor se apretó aún más contra las espinas, y las espinas tocaron su corazón y él sintió en su interior un cruel tormento de dolor.

Cuanto más acerbo era su dolor, más impetuoso salía su canto, porque cantaba el amor sublimado por la muerte, el amor que no termina en la tumba.

Y la rosa maravillosa enrojeció como las rosas de Bengala. Purpúreo era el color de los pétalos y purpúreo como un rubí era su corazón.