Eres tú.

Es difícil poner en palabras cuando la vida te sorprende, y todo te asombra, en especial, la suerte de haber encontrado a alguien, que indiscutiblemente, te preguntas todo el tiempo como sucedió o porqué.

Pero las cosas buenas siempre cuestan tanto, y no todo podía resultar tan fácil. Pero al menos lo hallaste. Hay personas que pasan casi toda su vida buscando o sin encontrar a su otra mitad. Y aunque su vida es normal, o prospera, seguro a veces sienten un vacío o que algo hace falta, lo sé porque así me sentía yo y porque esa iba a ser mi vida. Y lo que hace falta es alguien especial, alguien que te lea la mente, alguien que te entienda, que conozca tus gustos como nadie, alguien que sepa que vas a decir antes de que lo digas, alguien que a cualquier cosa sepa que pensaste, alguien con quien compartir las alegrías y que este ahí para apoyarte en las tristezas, y aun asi, alguien que se sorprenda al verte cada amanecer, y sepa guardar cierto misterio e intriga que solo hace la magia y la vida más interesante.

Y yo pienso que eres tú quien me ha inspirado, quien me ha hecho volver a creer, lenta y pacientemente pero así va, eres tú quien me ha hecho volver a tener ilusiones y sueños, y ganas. Eres tú quien me ha hecho sentir que puedo pasar mi vida al lado de una buena compañía como la tuya. Eres tú quien me ha hecho sentir que el corazón me duele, pero eso es sólo para recordarme que sigo viva y que todavía siento. Eres tú quien hace que el tiempo pase rápido o lento cada que estamos juntos o separados. Eres tú quien me hace temblar de deseo y me despierta la libido como nadie. Eres tú quien me hace imposible decirle que no, porque solo pienso en estar contigo sin importar como, cuando o porqué. Eres tú quien quiero que me tome la mano, me bese y me acaricie todo el tiempo.

Y soy yo la persona a la que le gustaría entregarte todo lo que tengo, todo el amor, toda la pasión, todos los días, todos los retos, toda la alegría y la tristeza, todo mi cuerpo y mi corazón, todo es tuyo para ti.
Espero sea por mucho tiempo, sería muy triste si no sucede..
....

Esperaba este momento.. de mirarnos a la cara.. de sentirnos nuestros cuerpos...

Ich + ich...

Y yo tengo que seguir soñando y ya.. ¿ por qué? y ¿hasta cuando?
Ya me esta molestando sólo soñar, o tener pesadillas, o tener que soñar y ver cosas que no quiero ver, o cosas que son dolorosas de ver porque no son ciertas ( y yo quisiera que pasaran), u otras que duelen porque la verdad duele, y porque el subconsciente nos traiciona de la forma mas ruin.
Pero me gusta el subconsciente.. no se le pasa nada... y es fascinante lo que hace.

Y no me gusta, no te gusta, cuando las cosas que tu deseas y quieres hacer, también dependen de otra persona, quedas sometido a la voluntad de la otra persona. Y si la otra persona no quiere? ¿Que pasa?
Por eso las relaciones son difíciles, in extremis, por la RELATIVIDAD de las cosas. Lo que para uno es importante, para el otro no, o le resulta trivial, o fácil, o sin trascendencia, y a veces lo que para uno no debería ser gran cosa, para el otro si. Y entonces te duele la diferencia de las cosas, la distinta forma de ver y sentir, y tienes que remediarlo tu solo porque a ti solo se te vino a la cabeza, y porque la otra persona, aunque quisieras, no vive dentro tuyo, no sabe que se siente. El otro ignora cuanto te dolió.
Y entonces, es cuando pones a prueba, nuevamente tu amor y tus fuerzas. Porque el amor es eso, una constante lucha, especialmente cuando te toca hacerla sola. Cuando uno está solo, le toca a uno enfrentar los obstáculos y la vida, solo. Porque, todos aquí sabemos, que las palabras a veces no son suficientes, que preferirías un abrazo o un beso, antes que mil palabras. Pero, ojo, no estoy demeritando las palabras, también son valiosas, pero cuando has recibido solamente palabras durante años, quieres sentir o tener algo más. Uno quiere muchas cosas, pero no se puede. Y la verdadera plenitud, no se hace de "yo quisiera". Es como cuando alguien gordo desea bajar de peso y solo dice yo quisiera bajar de peso, en vez de hacer una dieta y ejercicios.
Es que entre dicho y hecho hay mucho trecho. Y uno cree que los hechos duelen, pero le aseguro que no, las palabras no cumplidas duelen mucho, quizás mas, porque se vuelven frustraciones, espinas que no se pueden sacar fácilmente, o te lleva meses y años, sacarlas. E igual, cuando logras deshacerte de ellas, siempre te queda un hueco o una cicatriz en su lugar.
Y bueh, crees llenar ese espacio con otras cosas, materiales, lo que quieras, gente, aventuras, meaningless, y etc. Funciona de forma temporal, porque al final vuelves a lo mismo. Y piensas que tomar alcohol, si si, adormece eso un rato, pero después no, porque el alcohol, es un depresivo.
Pero te cansas, porque eres humano, y no hay mal que dure 100 años Ni cuerpo que lo resista. Yo se que la felicidad no es fácil, ni ordinaria, pero ignoraba que fuera tan escurridiza. En fin, unas cosas por otras. Si yo supiera que estoy sola, sola, sería otro cuento, porque uno ya sabe y es consciente y no busca ni espera nada mas que cosas en si mismo y ser el centro de todo (yo yo, todo para y por mi). Pero uno esta solo pero imagina que no, y vives en una burbuja, y tu mente no siempre se despierta de buen humor para encerrarte en ella, sino que se despierta amargada y cruel lista para mostrarte la verdadera realidad. Y entonces, empiezas a cabilar, muchísimo, que ya no estás solo (aunque en verdad sí) y no eres tan maquiavelico y lo que menos quieres es herir a alguien que te hizo y te hace feliz, pero que guardas la esperanza que lo hará. Yo no soy Job, y no es la primera vez que voy a vivir de sólo "esperanza", y te haces muchas preguntas. Me daría muchísima rabia albergarla y que al final no, yo creo que duraría cursing como 1 año. Y mi lado escéptico me diría I told you so. Y recaes en la conclusión que la gente es una mierda (no toda), y así y así, circulo vicioso de las cosas. Y me enojo, porque yo quería y estaba decidida a salirme de él, estaba decidida a vivir una vida "normal".
Si creo que Dios castiga la lengua, y por eso uno no debe moverla, ni decir yo no quiero esto o nunca haría esto.. porque ¡zaz!
Y estoy triste, pero yo siempre estoy triste, como dice Neruda.
Me pregunto porque algunas cosas son tan escurridizas. Yo todavía tengo esperanza, se alimenta de unas cuantas horas, y yo quiero que siga viviendo, y a la vez, no quisiera que conocieras el dolor así, y a la vez, quisiera ahorrártelo, aun cuando la forma de hacerlo, nos vaya a doler a ambos. Y yo, qué haría, qué haré... Quiero seguirte viendo.
Me duele que sufras, me duele haberte enamorado, me duele la ausencia, me dueles, me duele no darte lo que mereces, me duele que no puedas darme lo que quiero. Me duele tener tanto reprimido y no poder entregarlo. Me duele el tiempo que pasa, me duele todas las ilusiones que tengo, pero me duele más pensar que tal vez no se hagan realidad. Pero la esperanza puede más.. yo te quiero a ti, quiero verte a ti.. eres tú. Amo lo que dices.. amo tu cabello.. Estoy sentida, estoy dolida, upset, rabiosa, confundida, celosa, molesta, tengo de todo y no puedo desquitarme como quiero.

Contigo, pero sola.

Te estoy amando, estoy conjugando ese verbo. Digo y pienso en Nosotros.

Leía todos tus e-mails y las cartas que has enviado.

Te preguntabas cual era mi olor y mi aroma personal.Ya lo sabes, ya lo has sentido, y ya puedes encontrarme por él en la oscuridad. Y ¿qué piensas de mi olor?Yo reconozco el tuyo, me gusta, me atrae, como la miel a las abejas. Sinceramente el sentido del olfato, te lleva exactamente a la época y momento que viviste con ese olor. A veces paso al lado de personas que huelen parecido a ti.. y tengo que detenerme, me pasan muchas cosas por la mente, pero en especial, que quisiera abrazarte fuerte y respirar y sentir tu aroma.Y pensabas que tu intensidad me molestaría.. y es al contrario.. Me molesta cuando no eres tú, cuando no eres como eres, cuando no dices lo que piensas, cuando no hablas de lo que quieres y esperas, cuando no te dejas ir. Ojalá no restringieras lo que piensas, lo que dices, lo que quieres y deseas, lo que haces y lo que buscas hacer.

Se confunde cuando un te quiero se transformó en un te amo, así como la energía.Y dices que te volviste adicto a mí, pero no todas las adicciones son tan buenas. Y no siempre sobrevives el sindrome de abstinencia, y la sobredosis te mata.Pero las cosas siempre cambian, y se transforman.. Menos canciones, menos e-mails, menos detalles, menos cartas, menos llamadas en la mañana o en la noche, menos sms..y empiezas a dar por sentado algunas cosas y así.. y así.. Y más "no" en vez de "sí"..También es doloroso eso, pero uno es orgulloso, calla y acepta. ¿Para evitar qué?

Sólo, como digo, la llama no se apaga, sólo cambia su intensidad y sus colores.Las relaciones entre humanos nunca son fáciles, ojalá fuera simple simbiosis como en los animales y ya, cada quien sabe que hace. Y si, son una ecuación totalmente, de sumas y restas, de variables, de incognitas, de resultados positivos o negativos, resultados que uno no esperaba o que uno ya prevía. ¿Porqué conservamos las cosas? Ya recordamos solos, pero las conservamos para saber que no lo soñamos, que si fue realidad alguna vez, aunque ya no lo siga siendo porque es distinto.Uno a veces quisiera que el cortejo fuese más largo. Sin embargo, cada etapa o ciclo de las relaciones, tienen algo bueno. Yo pienso que las relaciones son como la economía: ciclicas. Aveces estan arriba, en auge, en apogeo, y otras decaen o estan en equilibrio.

Yo, en lo personal como mujer, todavia me sorprende y me intriga ver mi propia sangre una vez al mes x_x Los hombres no pasan por eso.Y ponerse uno más emocional y llorar por cosas que normalmente no llorarías, y te vuelves tan sensible..y ellos no ven cuando te duele, cuando lloras; y no entiendes el porqué de las cosas que te dicen o te suceden. Y piensas en el pasado, y te culpas por ello, como si eso solucionara algo.Te dan celos, pero si analizas, el pasado te ha enseñado cosas y te prepara.

"¿qué hay que hacer para que se quede? ¿Qué hago para retenerla? ¿Cómo demuestro
que le amo y que mi compromiso es serio cuando digo «para siempre?» ¿Cómo pruebo
que ofrezco pasar mi vida a su lado? A veces siento que se me va, se me aleja, y se pone tan distante que da escalosfríos. Que se me está escabullendo como un pez en las manos, que no puedo retenerla, y me da algo por dentro.. Y me da temor que un día ella llegue porque se le agotan las fuerzas, y decida que lo nuestro es sólo ayer en vez de hoy y siempre, y me diga que mejor no seguir así. ¿Qué debo hacer para evitar eso? ¿Acaso ella asumiría el mismo compromiso que yo si le dijese? ¿Se arriesgaría, sería capaz? Y ¿si le ofreciese mi vida y algo que nadie nunca le haya ofrecido? Yo quiero mostrarle que la considero una mujer maravillosa, mujer que quiero para mí, que por ella hago cosas que antes no hubiera sido capaz de querer hacer o imaginar. Y a veces quisiera abrazarla fuerte y decirle, no te me vayas, y que ella me mirase y me dijese "Nunca me iré", en vez de una sonrisa silenciosa y sumisa. Y yo la amo, como nunca he amado a nadie..." You Must wonder.

Y todo lo que escribo, me lo inspira el verdadero amor de mi vida.Si no lo tuviera, igual escribiría porque me nace hacerlo, pero ahora se inspira en alguien más además de mi misma.Y si nos alejamos, y si nos incomunicamos, y si terminamos, y si nuestra relación se acaba, y si me alejo, y si me dejas, y cada quien vuelve a su camino y a su vida normal, antes que la niña del pajarito se hubiera cruzado, y antes que el niño con la cara mas hermosa se hubiera atravesado en el de ella.Y si se me rompe el corazón y me desangro por amar a quien no puedo tener como quiero ni me puede dar todo lo que quiero, es un precio, porque nada es gratis.
Pero cada uno ha vivido historias distintas, vidas y caminos distintos, y a veces se hace injusto la situación, ignoramos el dolor que el otro ha pasado, juzgamos por el propio, y he tenido que tragarme mis palabras, pero me pregunto hasta cuándo, porque pensaba y pienso que tengo derechos, porque lucho, en una lucha símil, donde me desgasté mis fuerzas, sé que con la persona equivocada, pero las desgasté, y me absorbió las energias, años y la vida.

La idea de estar a tu lado me deleita, por eso siempre busco maneras de estar a tu lado y sentirte; no me importa nada mas, no pienso ni analizo las cosas.

Yo conozco mi situación, y no ignoro mi lucha y mi realidad, mis circunstancias y demás.Veo cosas y me imagino que cosas me gustaría recibir, tener, presumir, etc; no soy de palo y tambien tengo mis sueños y mi corazoncito endeble :P

Me encanta cuando me tomas de la mano, me hace sonreir. O cuando me abrazas por la cintura y me aprietas fuerte, me derrite eso. Y que me acaricies, sentir tus manos en mi piel es como un Nirvana, me hace creer aun mas en Dios por regalarme la dicha de sentir eso.

No creo sentir eso con cualquier persona.A cada persona la quiero a mi modo, pero lo que me hace sentir mi pareja, es distinto a cualquier otra cosa. Pienso que el amor es exclusivo, y excluyente. O es amor, O no. No creo eso de amar a 2 personas a la vez. Tu familia una cosa, tu pareja otra y tus amigos otra. Yo hoy te amo, y aun sigo esperando muchas cosas, me preocuparé el día que no espere nada. Hay un largo camino por delante, y tengo muchas ilusiones por hacer realidad; ojalá seas tú quien las haga reales...

Stay

Whoa.. Martes 13... Este día merecía que yo escribiera!

I've had a great week and weekend. It is like when you give a great tasty candy to a kid, let him have it a bit and then take it away... what comes after....

And you wish time could stop when you're smiling, when you're feeling complete.

And you feel jealous of not having an always but a forever after.

Soon I'll be in another place,again. I've moved a lot, I've known a lot, I'v played, I've laughed, I've cried, with different people, different weathers, different streets, different buses...And I still wonder how different I am.

Should I be so different from what I used to be when I was kid or in High school? Sometimes I see my friends, and most of them are so different from what I remember...and I stay being who I am.

Suppossedly, distance makes you grow apart. I think it does, maybe that's why, I feel the need of travel sometimes, to grow apart. Sometimes, I don't like feeling too attached...Yo sé que en este mundo nada es seguro.. y la vida te da sorpresas, tanto buenas, como malas.

Y la vida es irónica, mucho. Entonces, no se sabe que esperar. Tú entregas y das todo, porque mueres, porque esperas que ese sea el metodo de mantener las cosas seguras, o como están, y esto no siempre funciona. Y te preguntas, entonces, si existe una formula, para lograr mantener algo que vaya mas alla y que sea distinta a entregar todo de forma desinteresada, y esto a veces se vuelve en algo tan ciego de hacer.

Te vas y te dices, no quiero pero no puedo, y vives una encrucijada. Y sientes que la felicidad y el dolor juegan contigo, asi como los niños juegan a pasarse el balón. Y eras tú quien debía controlar el juego, no convertirte en el juguete.

A veces me da rabia conmigo misma. Siento impotencia, porque a veces no tengo lo que quiero, pero capaz nunca lo tenga, el amor es un eterno insatisfecho y siempre quiero mas y quiero todo. Pero uno calla, porque decirlo no es gracia, pierde la magia. Ya'know...la magia de cuando alguien te da algo o te dice algo o te hace algo sin que tu tuvieras que decirselo, o pedirselo, sino, simplemente porque le nació, porque eso quiere, porque asi desea mostrar lo que siente, esa magia, que te hace sentir cosquillas, y sonreir y sientes que el corazón se te va a salir del pecho.

Y odias que siempre haya un después, sobretodo cuando ese después resulta en vacío, y nada duele más que alejarse de la mitad pérdida de ti mismo que has encontrado... and you just wish you could stay...

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I don't listen hard, don't pay attention to the distance that you're running to anyone, anywhere,

I don't understand if you really care, I'm only hearing negative: no, no, no.

So I turned the radio on, I turned the radio up, and this woman was singing my song: lover's in love, and the other's run away, lover is crying 'cause the other won't stay.

Some of us hover when we weep for the other who was dying since the day they were born. Well, well, this is not that; I think that I'm throwing, but I'm thrown.

And I thought I'd live forever, but now I'm not so sure.

You try to tell me that I'm clever, but that won't take me anyhow, or anywhere with you.

You said that I was naive, and I thought that I was strong. I thought, "hey, I can leave, I can leave." Oh, but now I know that I was wrong, 'cause I missed you.

You said, "I caught you 'cause I want you and one day I'll let you go."

You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just scared to lose. And you say, "Stay."