Y yo tengo que seguir soñando y ya.. ¿ por qué? y ¿hasta cuando?
Ya me esta molestando sólo soñar, o tener pesadillas, o tener que soñar y ver cosas que no quiero ver, o cosas que son dolorosas de ver porque no son ciertas ( y yo quisiera que pasaran), u otras que duelen porque la verdad duele, y porque el subconsciente nos traiciona de la forma mas ruin.
Pero me gusta el subconsciente.. no se le pasa nada... y es fascinante lo que hace.
Y no me gusta, no te gusta, cuando las cosas que tu deseas y quieres hacer, también dependen de otra persona, quedas sometido a la voluntad de la otra persona. Y si la otra persona no quiere? ¿Que pasa?
Por eso las relaciones son difíciles, in extremis, por la RELATIVIDAD de las cosas. Lo que para uno es importante, para el otro no, o le resulta trivial, o fácil, o sin trascendencia, y a veces lo que para uno no debería ser gran cosa, para el otro si. Y entonces te duele la diferencia de las cosas, la distinta forma de ver y sentir, y tienes que remediarlo tu solo porque a ti solo se te vino a la cabeza, y porque la otra persona, aunque quisieras, no vive dentro tuyo, no sabe que se siente. El otro ignora cuanto te dolió.
Y entonces, es cuando pones a prueba, nuevamente tu amor y tus fuerzas. Porque el amor es eso, una constante lucha, especialmente cuando te toca hacerla sola. Cuando uno está solo, le toca a uno enfrentar los obstáculos y la vida, solo. Porque, todos aquí sabemos, que las palabras a veces no son suficientes, que preferirías un abrazo o un beso, antes que mil palabras. Pero, ojo, no estoy demeritando las palabras, también son valiosas, pero cuando has recibido solamente palabras durante años, quieres sentir o tener algo más. Uno quiere muchas cosas, pero no se puede. Y la verdadera plenitud, no se hace de "yo quisiera". Es como cuando alguien gordo desea bajar de peso y solo dice yo quisiera bajar de peso, en vez de hacer una dieta y ejercicios.
Es que entre dicho y hecho hay mucho trecho. Y uno cree que los hechos duelen, pero le aseguro que no, las palabras no cumplidas duelen mucho, quizás mas, porque se vuelven frustraciones, espinas que no se pueden sacar fácilmente, o te lleva meses y años, sacarlas. E igual, cuando logras deshacerte de ellas, siempre te queda un hueco o una cicatriz en su lugar.
Y bueh, crees llenar ese espacio con otras cosas, materiales, lo que quieras, gente, aventuras, meaningless, y etc. Funciona de forma temporal, porque al final vuelves a lo mismo. Y piensas que tomar alcohol, si si, adormece eso un rato, pero después no, porque el alcohol, es un depresivo.
Pero te cansas, porque eres humano, y no hay mal que dure 100 años Ni cuerpo que lo resista. Yo se que la felicidad no es fácil, ni ordinaria, pero ignoraba que fuera tan escurridiza. En fin, unas cosas por otras. Si yo supiera que estoy sola, sola, sería otro cuento, porque uno ya sabe y es consciente y no busca ni espera nada mas que cosas en si mismo y ser el centro de todo (yo yo, todo para y por mi). Pero uno esta solo pero imagina que no, y vives en una burbuja, y tu mente no siempre se despierta de buen humor para encerrarte en ella, sino que se despierta amargada y cruel lista para mostrarte la verdadera realidad. Y entonces, empiezas a cabilar, muchísimo, que ya no estás solo (aunque en verdad sí) y no eres tan maquiavelico y lo que menos quieres es herir a alguien que te hizo y te hace feliz, pero que guardas la esperanza que lo hará. Yo no soy Job, y no es la primera vez que voy a vivir de sólo "esperanza", y te haces muchas preguntas. Me daría muchísima rabia albergarla y que al final no, yo creo que duraría cursing como 1 año. Y mi lado escéptico me diría I told you so. Y recaes en la conclusión que la gente es una mierda (no toda), y así y así, circulo vicioso de las cosas. Y me enojo, porque yo quería y estaba decidida a salirme de él, estaba decidida a vivir una vida "normal".
Si creo que Dios castiga la lengua, y por eso uno no debe moverla, ni decir yo no quiero esto o nunca haría esto.. porque ¡zaz!
Y estoy triste, pero yo siempre estoy triste, como dice Neruda.
Me pregunto porque algunas cosas son tan escurridizas. Yo todavía tengo esperanza, se alimenta de unas cuantas horas, y yo quiero que siga viviendo, y a la vez, no quisiera que conocieras el dolor así, y a la vez, quisiera ahorrártelo, aun cuando la forma de hacerlo, nos vaya a doler a ambos. Y yo, qué haría, qué haré... Quiero seguirte viendo.
Me duele que sufras, me duele haberte enamorado, me duele la ausencia, me dueles, me duele no darte lo que mereces, me duele que no puedas darme lo que quiero. Me duele tener tanto reprimido y no poder entregarlo. Me duele el tiempo que pasa, me duele todas las ilusiones que tengo, pero me duele más pensar que tal vez no se hagan realidad. Pero la esperanza puede más.. yo te quiero a ti, quiero verte a ti.. eres tú. Amo lo que dices.. amo tu cabello.. Estoy sentida, estoy dolida, upset, rabiosa, confundida, celosa, molesta, tengo de todo y no puedo desquitarme como quiero.
Ya me esta molestando sólo soñar, o tener pesadillas, o tener que soñar y ver cosas que no quiero ver, o cosas que son dolorosas de ver porque no son ciertas ( y yo quisiera que pasaran), u otras que duelen porque la verdad duele, y porque el subconsciente nos traiciona de la forma mas ruin.
Pero me gusta el subconsciente.. no se le pasa nada... y es fascinante lo que hace.
Y no me gusta, no te gusta, cuando las cosas que tu deseas y quieres hacer, también dependen de otra persona, quedas sometido a la voluntad de la otra persona. Y si la otra persona no quiere? ¿Que pasa?
Por eso las relaciones son difíciles, in extremis, por la RELATIVIDAD de las cosas. Lo que para uno es importante, para el otro no, o le resulta trivial, o fácil, o sin trascendencia, y a veces lo que para uno no debería ser gran cosa, para el otro si. Y entonces te duele la diferencia de las cosas, la distinta forma de ver y sentir, y tienes que remediarlo tu solo porque a ti solo se te vino a la cabeza, y porque la otra persona, aunque quisieras, no vive dentro tuyo, no sabe que se siente. El otro ignora cuanto te dolió.
Y entonces, es cuando pones a prueba, nuevamente tu amor y tus fuerzas. Porque el amor es eso, una constante lucha, especialmente cuando te toca hacerla sola. Cuando uno está solo, le toca a uno enfrentar los obstáculos y la vida, solo. Porque, todos aquí sabemos, que las palabras a veces no son suficientes, que preferirías un abrazo o un beso, antes que mil palabras. Pero, ojo, no estoy demeritando las palabras, también son valiosas, pero cuando has recibido solamente palabras durante años, quieres sentir o tener algo más. Uno quiere muchas cosas, pero no se puede. Y la verdadera plenitud, no se hace de "yo quisiera". Es como cuando alguien gordo desea bajar de peso y solo dice yo quisiera bajar de peso, en vez de hacer una dieta y ejercicios.
Es que entre dicho y hecho hay mucho trecho. Y uno cree que los hechos duelen, pero le aseguro que no, las palabras no cumplidas duelen mucho, quizás mas, porque se vuelven frustraciones, espinas que no se pueden sacar fácilmente, o te lleva meses y años, sacarlas. E igual, cuando logras deshacerte de ellas, siempre te queda un hueco o una cicatriz en su lugar.
Y bueh, crees llenar ese espacio con otras cosas, materiales, lo que quieras, gente, aventuras, meaningless, y etc. Funciona de forma temporal, porque al final vuelves a lo mismo. Y piensas que tomar alcohol, si si, adormece eso un rato, pero después no, porque el alcohol, es un depresivo.
Pero te cansas, porque eres humano, y no hay mal que dure 100 años Ni cuerpo que lo resista. Yo se que la felicidad no es fácil, ni ordinaria, pero ignoraba que fuera tan escurridiza. En fin, unas cosas por otras. Si yo supiera que estoy sola, sola, sería otro cuento, porque uno ya sabe y es consciente y no busca ni espera nada mas que cosas en si mismo y ser el centro de todo (yo yo, todo para y por mi). Pero uno esta solo pero imagina que no, y vives en una burbuja, y tu mente no siempre se despierta de buen humor para encerrarte en ella, sino que se despierta amargada y cruel lista para mostrarte la verdadera realidad. Y entonces, empiezas a cabilar, muchísimo, que ya no estás solo (aunque en verdad sí) y no eres tan maquiavelico y lo que menos quieres es herir a alguien que te hizo y te hace feliz, pero que guardas la esperanza que lo hará. Yo no soy Job, y no es la primera vez que voy a vivir de sólo "esperanza", y te haces muchas preguntas. Me daría muchísima rabia albergarla y que al final no, yo creo que duraría cursing como 1 año. Y mi lado escéptico me diría I told you so. Y recaes en la conclusión que la gente es una mierda (no toda), y así y así, circulo vicioso de las cosas. Y me enojo, porque yo quería y estaba decidida a salirme de él, estaba decidida a vivir una vida "normal".
Si creo que Dios castiga la lengua, y por eso uno no debe moverla, ni decir yo no quiero esto o nunca haría esto.. porque ¡zaz!
Y estoy triste, pero yo siempre estoy triste, como dice Neruda.
Me pregunto porque algunas cosas son tan escurridizas. Yo todavía tengo esperanza, se alimenta de unas cuantas horas, y yo quiero que siga viviendo, y a la vez, no quisiera que conocieras el dolor así, y a la vez, quisiera ahorrártelo, aun cuando la forma de hacerlo, nos vaya a doler a ambos. Y yo, qué haría, qué haré... Quiero seguirte viendo.
Me duele que sufras, me duele haberte enamorado, me duele la ausencia, me dueles, me duele no darte lo que mereces, me duele que no puedas darme lo que quiero. Me duele tener tanto reprimido y no poder entregarlo. Me duele el tiempo que pasa, me duele todas las ilusiones que tengo, pero me duele más pensar que tal vez no se hagan realidad. Pero la esperanza puede más.. yo te quiero a ti, quiero verte a ti.. eres tú. Amo lo que dices.. amo tu cabello.. Estoy sentida, estoy dolida, upset, rabiosa, confundida, celosa, molesta, tengo de todo y no puedo desquitarme como quiero.
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