¿Para qué?

Estoy llena de desencanto. El enamoramiento va feneciendo como el deseo cuando es satisfecho.

Y creo, quiero, creo, irme por la salida fácil. Y, otra vez, sufro una batalla interna. Una parte me dice que si amo y busco el bien, es mejor alejarse; otra simplemente busca quedarse a consecuencia de hacer daño. Y recuerdo que callar es amar, aunque duela más. No quiero seguir, me hago daño y me estoy haciendo daño. Y todo lo que quería dar se está transformando en espinas en mi corazoncito (porque ya no va a ser, porque ya sabes, porque ya tu memoria y tu corazón saben) Y siento que de igual manera, tengo una clavada hasta el fondo que me he acostumbrado a respirar con ella, pero que cuando me agito y lloro.. se clava más adentro y vuelvo a sentirla.

Y tener buena memoria es tortuoso, impedirá que actúes en el futuro. Te mete en algo de lo que no puedes salir. Y ella no es fácil, si la hieres, es mejor repararlo cuanto antes, porque se aleja más y más con el pasar de las horas.. y a veces es tarde y no volverá. Ya me he perdido, ya he sentido, ya he vivido.. what it's like.. to be grinning on the outside while you're wreck'd internally. Why do I feel like I am walking down the stairs towards that again? It's healthy to know when to stop. When you say to yourself, I need to breath, I need a break from this.

Y lo que un día fue, ya no es. Pero es que yo no estaba preparada para muchas cosas. Será que han querido tanto.. que yo jamás podré igualarlo..Y recuerdo lo que me decía mi psicologa, que no debo esperar nada, y pienso , no esperar nada es bien, pero ¿que pasa cuando recibes algo que no esperabas? ¿cómo manejarlo? Above all, if you're such a control freak..

Me pregunto siempre, he conocido gente, ¿cómo aman los demás? Maybe It's me who has been doing it all wrong. 'Cus I don't know how, how to do it without breaking my heart in the trial. And Maybe, that's why I didn't want to do it, and why I don't want to do it. And maybe I won't learn after all. Y recuerdo lo que me dijo cierto baboso.. todo me hiere, pero es que eventualmente va a doler entregar y no recibir algo que esperabas. Yo estoy mal. Y yo.. puedo perdonar.. pero me cuesta curarme, y lo que me hirió.. no vuelvo a tomar ese camino para evitar futuras heridas, frustraciones o desencantos. You wish you could undo the hurt, I've been there, but it really doesn't happen. Which is why, sometimes it's just better to let go. And me.. I'm letting go..And slowly.. I'm letting go of your hand..until our path grows into two again. Y yo no dejo de amar, sólo me callo, y me asombra lo que hace mi orgullo para protegerme, el es quien mejor memoria tiene.

Hoy pienso luego en que me gustaría tener el cabello diferente, luego pienso en que amo la naturaleza y las flores. Hoy vi un girasol grandisimo, y pensé en cuan bonito es el amarillo y como combina con el marrón. Pienso que debería tal vez aprender a desligar el sexo de las emociones, pero, yo ¿porqué pienso que el sexo con emociones es más rico? Veo a mis amigas y son distintas a mí, y no parece molestarles, yo las veo igual, ríen.. y a mí me cuesta y me preguntan ¿por qué no? Y dicen que la vida es una y de momentos, que vea desde otras perspectivas y deje de ser tan rígida. Y yo abro mis ojos.. y pienso.. como siempre..

Y pensé en ti, en tu amor, y en tus flores. Pienso que debes amar mucho, pero quizás no sea yo, la indicada. Nuestras formas distintas chocan y sucede, y talvez ese amor le pertenezca a alguien más. Y yo porqué me sigo diciendo "Yo quería, si quería.." ? Y pienso en la sonrisa, y pienso en mi sonrisa. Pienso en los cambios, y en mí... Y pienso en las palabras, y pienso en lo lejana, en lo inalcanzable que me vuelvo, tal como al comienzo.. sólo que ahora ya sé, ya sé. Y yo, ¿qué puedo hacer? y ¿para qué? ¿Quien tiene la razón? ¿Será mi padre? Yo quiero probar algo. En silencio pongo mi corazón, y aun no suelto tu mano, pero me da miedo soltarla un día sin siquiera yo darme cuenta.. Te di mi corazón, es tuyo. Y si lo rompes, y si lo estás rompiendo, eres tú, es tu propio corazón, yo ya no. Y quizás, no dije, que debías tratarlo con mucho cuidado, así de cristal, y que cuidaras sus heridas y sus espinas, y sobretodo, que cuidaras que no te hirieran a ti.

Y recuerdo lo que l eí en un blog de una amiga especial..
1.- Perdonar NO es lo mismo que olvidar.
2.- Perdonar NO significa que las cosas serán como antes.
3.- Revive los hechos, visualiza las consecuencias e identifica que si y que no hiciste.
4.- Reconoce los limitantes de tu pareja y como se hirió a sí mismo.
5.- No trates de cambiarlo, recuerda el libre albeldrío.
6.- La otra persona tambien está herida (o) y tendrá que enfrentar las consecuencias de sus propias acciones y decisiones.
7. Declara y visualiza tu perdón, no puedes cambiar el pasado, aprende y queda en paz.

No, no es necesario que lo entienda porque nunca le ha servido la razón al corazón, el corazón no piensa.

No mi vida, para qué te esfuerzas, no me tienes que explicar, siempre amaré tu libertad por mucho que eso duela.

Y sí, entiendo que quieres hablar que a veces necesitas saber de mí, pero no sé si quiera saber de ti, vivir así, seguir así pensando en ti...

No digas nada ya por favor, Te entiendo pero entiendeme a mí, cada palabra aumenta el dolor y una lágrima, quiere salir..

Y no mi vida no vale la pena, para qué quieres llamar..si el que era yo ya no va a estar..esta es la última cena.