I still dream of him. But I must say these dreams have changed over time.
Dad said why do I wanna go back with him ? Back to someone who didn't really value me? I don't know. Because part of me still loves him.. I still think he's a good person.. and i was happy for most time. Because parts of me still lingers after the memories of happy times. Damn attachment style and co-dependence!
Antenoche soñé con él. Que estabámos juntos. Que volvíamos, pero nada cambiaba en la dinámica de nuestra relación. No siempre fue así. Obviamente al comienzo y durante un tiempo, we were such a nice match and happy couple, pero luego todo va cambiando.
En el sueño Me seguía mirando por debajo del hombro. Me seguía haciendo sentir sin valor, no deseada, ni apreciada. Seguía interrumpiéndome cada que yo hablaba. Seguía refutando mis conocimientos. Seguía negando todo, sin tomar iniciativas, sin querer trabajar en nuestra relación, en nuestros problemas. Seguía con la manipulación económica hacia mí. Seguía revisando mi celular y haciéndome sentir mal. Y yo buscaba confianza, amor.. ser más que un chofer o una mensajera y ya. Quería demostración de afecto, no en el autopilot en el que él estaba. No en el abismo que yo estaba y que he tratado de mejorar..a mí misma.. a mis errores.. Yo seguía doliendo por dentro, como el último año hice terapia de pareja pero solo iba yo a las sesiones. Yo seguía con el resentimiento que a veces se volvía odio por dentro.. De como quería que el me viera con deseo y no solo como una cosa más por hacer. De como él poco notaba mis cambios.. mis tristezas..mi propio dolor... mi silencio.
Como nunca hizo comentarios de esos cambios.. Como no dijo nada cuando dije que no era feliz.. Como solo mostró algo de reacción cuando creyó que yo ocultaba relaciones paralelas. Esto y más solo mostraba como en verdad no me conocía a profundidad. Como nunca me hablaba. Como ya yo hace tiempo no quería que me hiciera sexo oral porque nunca sentí que lo disfrutara y que solo lo hacía porque le tocaba. Pero no me preguntó porqué. No mostraba real interés en mí. Solo como me trataba, sintiendose superior que yo, a pesar que yo dejé y entregué todo a él y su crecimiento. Yo en verdad luego ya no fui una esposa, sólo un instrumento. Por eso nunca puso nada a mi nombre y solo habían excusas. Yo nunca fui una compañera, solo una sombra o una herramienta y ya. Una esposa trofeo. Para mostrar, le servía mientras yo funcionara y le fuera servil a lo que él necesitara, y sobretodo, callada. No se me olvida como esa vez me dijo "No me hagas pasar pena delante de mis amigos". Oh ok. Sigamos fingiendo que no hay problemas y metamoslos debajo de la alfombra, en el fondo del corazón, hasta que se rompa y ya no haya solución.
Cuento como me preguntaba mi opinión pero al final solo hacía lo que él creía. Sabes cuando uno quiere salvar una relación, se nota. Cuando uno quiere seguir amando una persona, uno lucha. Cuando uno cree que algo vale la pena, perdona y trabaja con esfuerzo. Sin embargo.. esto ya estaba echado. No tengo mucho qué reclamar, porque quizás me enceguecí..
Después.. su indiferencia.. su falta de iniciativa..su pasividad.. terminan haciendote daño.
Yo pedí perdón, porque lejos de ser algo inmaculado.
Si mi fantasía de volver con él se hiciera, seamos sinceros, volvería yo a herirme a mí misma, a quemarme por él, pero ya con un resentimiento dentro, sin olvidar los puñales que fueron sus palabras, su verdad, su ego, su rencor, su lastimarme adrede, su grosería, su ingratitud.
Todo esto es un contrafactual. Pero quiero pensar que con terapia podría funcionar. Decirle que no más de esta falta de comunicación. No más de controlarme y dominarme con el dinero. No más de esa desidia hacia nuestro matrimonio. No más de encender el amor con clics automatizados por una aplicación que te recuerda las fechas. Yo quería ver qué hacía él. Quería que me dijera "Vengo con un plan de trabajo.Vengo a cambiar la dinámica de esta relación. Vengo a decirte que he trabajado y quiero seguir esforzándome en las cosas que me dijiste que te dolían. Vengo a que en serio ambos pongamos de nuestra parte, sino podemos solos, con ayuda de consejería. Hablemos. Te molesta que solo yo tenga acceso al dinero? Lo comparto todo contigo. Te molesta que no hable de mí mismo y lo que siento? Puedo empezar a compartir. Te molesta que no te tengo en cuenta y no me importa lo que dices? trataré de escucharte sin interrumpir. Yo he crecido tanto gracias a ti. Ahora déjame ser tu apoyo y que tú crezcas y ambos seremos mejor."
Pero nada de esto ocurrió. Solo un Vengo y con venir ya deberías volver a mí porque me da la gana. Y lo único que ofrezco es un "¿Segura quieres decidir así?" y ya. Y aún así..yo...le insistí.. le lloré.. le expresé mis deseos..mis esperanzas..mis traumas..nothing really mattered.
¿Ven porqué es necesario ver lo real de una persona y no el potencial? El potencial no existe.
Ni valí la pena para él. Yo tengo tanto que aprender. He vivido experiencias indeseables, no solo en mi infancia sino después. Hay que aprender a verme como quien realmente soy, a darme mi valor, a amarme así. Es muy complejo sentir que hay que empezar de nuevo. No preciso validación de él ni de nadie. Sino de mí. Mi líbido va super unido a mi conexión emocional, no solo con el otro sino conmigo misma. Quizás algún día vuelva a sentir algo dentro, lo dudo, y la verdad no me importa tanto.
My hands are always cold cus I'm dead inside.
