¡Oh Amado!
Qué triste final. Qué triste estoy. Qué doloroso querer y amar a quien ya no le importas nada. Tristemente te desconozco. Desconsoladamente admito que tampoco me conociste. Qué decepción ver lo poco que me querías al final. Lo endeble del cariño que profesabas.
Yo lo que no quiero es estar al lado de alguien que no quiere estar conmigo, que no me valora. Qué equivocada estaba. Qué equivocada estuve en mi propio dolor. Me pregunto si alguna vez lograré superar. Quizás eventualmente con el tiempo. Pienso que no vale la pena. El corazón roto del final. No quiero volver a pasar por esto de nuevo. Los momentos felices no compensan este dolor.
Tenía razón cuando te dije que es tan doloroso tener todo este cariño dentro y no poder dártelo, pero sobretodo, que no lo quieres ni lo necesitas ya. Y es que sabes, las acciones hablan más que las palabras.
Yo estaba dispuesta igual.. A seguir intentando. Yo quería seguir aun cuando estuve un tiempo y también al final ya estaba remando sola en nuestra barca mientras tú ibas comodamente, siempre al minimo esfuerzo en la relación. Poco te importé, pero sobretodo, qué poco me valoraste, como mujer, como pareja, como compañera.
¿Porqué lloro tanto? ¿Porqué este dolor constante en el pecho por el amado? Ojalá hubiera tenido más suerte. Ojalá el amor de años hubiera sido más fuerte y no un cachorrito que muere. Ojalá hubiera sido más aguerrido, más voy a luchar hasta el final, esta vez los dos porque creo que vale la pena. Pero no fue así. Todo fue un.. amo más mi ego y mi rencor que a ti, la mujer que me entregó todo.
No soy perfecta, pero Yo valgo la pena. Aunque ni Diego ni tú lo pensaron de ese modo. Pero yo soy una mujer valiosa. Pero ya no más. I'm broken. Creo que prefiero la soledad. Romperse en pedazos por otro, no. No deseo volver a pasar por algo asi. La deslealtad de uno y la ingratitud del otro.
Cuántas más lágrimas me quedan, por el desamor, por la rabia, por la frustración, por los recuerdos, por el desasosiego, la impotencia, la depresión, el rechazo, el abandono, el desentendimiento, el desprecio.
Por qué no reconoces tus falencias, por qué no reconoces también tus errores. Hablas pero no dices el por qué. Me rompes el alma, igual qué puede importar, yo he muerto más veces. Yo nunca quise una vida sin ti hasta que tú mismo me pediste que te dejara solo y en paz y lo hice para respetar tus decisiones y ahora dices que yo lo hice, pero no dices que tú mismo me pediste eso. ¿Por qué eres así?
Hablas y hablas.. Que yo iba a vivir y volver contigo, pero te rogué, te lloré, te insistí.. e incluso después que me heriste con sevicia, adrede, "Toma, ya sabes qué se siente. Yo solo quiero vengarme de ti porque no te quiero y quiero que sufras!".. seguía esperando un mensaje tuyo de reconciliación... Imagino que a nadie dirás lo que pedí una oportunidad, lo que pedí salvar la relación pero con trabajo MUTUO, no de un solo lado. Es que es eso.. no es fácil, no es en bandeja de plata como todo lo que te di sin pedir ni exigir nada. Esta vez si quería trabajo en ti mismo, en la relación, en mí, en nosotros.. No facilismo, ni mediocridad.. No. Requería enormes huevos, iniciativas propias, sin ser pusilánimes. Pero yo estaba sola incluso desde mucho antes. Me acostaba sola y acompañada a la vez. Qué ciego fuiste. Qué ciega era. Asumo todos mis errores, mis culpas y mis traumas.
Sin embargo, el solo hecho de pensar en volver a verte, es ponerme a llorar. Demasiados sentimientos, emociones. Hasta que las cosas que siento por ti no mueran, seguiré llorando y con esta carga en el pecho. Ignoro cuánto más será.
Espero estés contento. Espero estés satisfecho con la vida sin mí que tanto perseguías y anhelabas al no querer que yo hiciera parte de ella. Tú tienes tus amistades, yo era...todo y nada.
Me dejaste sola en mi oscuridad. Igual no es deber de nadie ayudar al otro o aguantarse la oscuridad y depresión y malas decisiones del otro, pero qué lindo cuando yo era luz y esa si te servía. Respetable.
Algún día saldré, ojalá más fuerte. Y Ojalá ya no llena de un mundo para compartirte, sino para alguien que sepa valorarme: Yo misma.
