Ya lentamente dejaré de ir escribiendo aquí.
Ya no sé como escribir y me canso de repente. Ya no sé como darme a entender sin que mis frases sean obvias, sin tener que pedir nada. Escribir sólo me ha traído problemas, malos entendidos, y sinónimos. Antes era diferente, era fácil, el clic, pero era distinto.
Las mujeres sí somos inentendibles después de todo, complejas, insatisfechas, frustradas, amargadas. A veces pienso que me hubiera gustado más ser hombre. Enfrentar menos cosas, sentir menos, tener un cerebro distinto, menos complicado, menos sensible, menos detallista, menos susceptible a al decepción, a ser herido.
Ahora, no digo que los hombres sean insensibles, no lo son. Son sensibles, sienten a su manera, oyen a su manera. A veces me pregunto como sería si ellos pudieran oír nuestros verdaderos pensamientos, y nosotras sus verdaderos sentimientos. Sería confuso. Pero es mejor, para ambos, que no oigamos lo que piensa el otro. Habría más muertes, y más corazones, orgullos y egos rotos.
A veces me siento acongojada, y me duele el pecho y el corazón. Por razones antiguas, por razones viejas disfrazadas de nuevas, e incluso por esperanzas nuevas. Pero sentir como la sangre llena el corazón, es sólo para recordar que aún respiras y que puedes hacer cosas por otras personas o cosas que ames.
A veces pienso en el pasado y a veces lloro, porque recuerdo cosas que quisiera que pasaran pero con la persona correcta; pero pasaron con la persona que yo creía correcta y al parecer nunca voy a tenerlas con la persona "correcta". Sé muchas cosas, ignoro otras, y me duele recordar.
Uno diría, entonces no recuerdes pero a veces salta a la mente o al corazón sin que tú lo planees.
Y, he cambiado mucho. No sé si para bien o para mal. Yo veo letras en todas partes, y leo palabras en muchas otras. Aprendí a disociar las palabras de las emociones. Aprendí a asociar las emociones o sentimientos con cosas tangibles como consecuencia de vivir de cosas intangibles.
Sé como nadie, o como mucha gente, lo que es ilusionarse fácilmente para luego no obtener lo que esperabas. Y siempre te preguntas cosas, y te surgen dudas y no sabes que hacer con ellas. Hay cosas que ya no me inspiran, que ya no me excitan, quizás porque ya sé como son y algunas no eran lo que yo esperaba mientras que hay otras que resultaron mejores. Pero algunas cosas pueden cambiar, y otras hay que aceptarlas o buscar opciones.
Yo sólo digo, que es muy difícil encontrar su media naranja, y que tenga todo como ustedes quieren es prácticamente imposible. Yo por eso siempre digo, que uno entonces, debe poner las cosas en una balanza, con madurez, y priorizar lo que buscas en una pareja: compañía, comprensión, sexo, amor, interés, diversión, entre otras. Dependiendo de esas prioridades, escoges a la pareja que tenga lo que esperas en lo que más te importa. Mis prioridades han variado y aún a veces varían, o quien sabe. Sólo sé que hay cosas que no son fáciles de hallar en alguien en la actualidad, como es la fidelidad y la sinceridad, o que te amen solo a ti sin engañarte. Antes de mi experiencia divisora de cronología, tenía prioridades distintas, buscaba más cosas, creía más cosas, en fin, distinta, pero después esas prioridades cambiaron, y se redujeron a buscar alguien que sea sincero conmigo siempre, y esperando su fidelidad. Me alegra haberlo encontrado; pero a veces quiero más cosas, y olvido que no puedo recibirlas porque escogí otras prioridades, entonces la lista se re hace como un juego de tetris.
A veces recuerdo que ya no soy una niña, que quiere todo para ella, y tenerlo todo de forma egoista sin compartir, sin pensar más que en sus deseos.
A veces lloro porque mi vida no salió como la había planeado, pero he conocido otras cosas que de otra forma no hubiera conocido.
Las cosas cambian cuando menos las esperas, ya no soy tan joven, y mi vida va pasando y hay cosas que no he vivido ni conocido, ni he sentido, y debo vivirlas a traves de otras personas.
A veces siento envidia y celos por eso y pido perdón, soy humana y tengo defectos, como desear cosas, o uniones, o sentimientos que otras personas tienen y yo carezco.
Hoy me siento particularmente triste. Debí haber arriesgado más en el pasado, pero para ser honestos, no soy del tipo de persona aventurero o arriesgado sino todo lo contrario. Soy una persona rigida y tradicionalista, y me gusta hacer y entregar sintiendo seguridad. Me gusta hacer las cosas en la forma ordenada, en la forma como debieran ser, en la forma que sea secuencial, que sea agradable a los ojos de Dios y de mí, y no vivir disputas internas constantemente de sí o no. Supongo que sólo mi psicologa sabe lo dificil que es para mí tomar riesgos, hacer cosas sin el orden que yo quiero o quería para mí, es terrible para alguien compulsivo, dan ganas de arrancarse el pelo, se vive con angustia, estreñimiento o diarrea, gastritis, en fin.. tal vez debería volver a psicoterapia, pero ya sabría que cosas van a decirme y qué cosas diré.
Me duele la cabeza, y me agradaría que me borraran algunos recuerdos, y algunas partes de mi forma de ser.
A veces me cuesta admitir cosas, debí haber dicho más cosas, la verdad; pero sentía otras cosas en ese momento además del orgullo y la herida. Para mí era una competencia, y yo creía que podía ser fría y calmada e indiferente, yo sé fingir bien, sé callar, sé sonreír de esa manera complaciente. Mi problema es que ahora no puedo ya decir nada. A veces hay días que me cuesta, y como no quiero decirlo, me hace llorar. A veces lo digo con naturalidad y se va ligeramente, pero otros días me cuesta porque quiero recibir un eco y no.
El punto es que los comerciales de televisión, ahora entiendo, son verdaderos. Las mujeres sí pensamos y sentimos distinto de los hombres. Sí venimos de planetas diferentes, sí hablamos distintos idiomas. Yo he contado con suerte y con mala suerte a la vez.
Todo es equilibrado. La mayoría de veces, tengo "paciencia" o procuro mantener mi actitud Zen ante todo. Pero otras veces me canso. Yo escogí esto sobre otras cosas. Pude haber tenido esas otras cosas a otro precio.
Y si hago un análisis, soy una paternalista. Que tal si no escogiera de ese modo sino al revés?
Yo sé, que el día que use el vestido que compré, me miraré al espejo y se me van a salir las lágrimas.
Pero será algo intimo para mí, pero recordaré, no hacerlo después de haberme maquillado.
Los hombres dirán que las mujeres sufrimos porque queremos, pero si somos apáticas, somos "bitches". Pero sufrimos porque a veces sentimos mucho, y queremos que el otro sienta igual, que vea lo que tú ves, como tú lo ves, y no puedes, simplemente no puedes hacer sentir al otro, o hacer en el otro lo que no le nace hacer y te toca bajar la cabeza y marcharte del baile.
Pero encontraste algo importante, algo que vale la pena atesorar, y que no es fácil de hallar , perdurable. Yo sólo me digo a mí misma, yo sólo sonrío, a veces me pregunto el porqué todavía, a veces no, a veces creo que lo merezco, otras no, a veces quiero devolver el tiempo, otras no.
Ahora estoy en medio, con varios caminos para andar, tal como hace tiempo. Espero haber madurado un poco y caminarlos en forma distinta. Ojalá fuera más moderna y liberal, ojalá importará menos o ¿más?
I know just how to whisper
And I know just how to cry
I know just where I find the answers
And I know just how to lie
I know just how to fake it
And I know just how to scheme
I know just when to face the truth
And then I know just when to dream
And I know just where I touch you
And I know just what to prove
I know when to pull you closer
And I know when to let you loose
Ya no sé como escribir y me canso de repente. Ya no sé como darme a entender sin que mis frases sean obvias, sin tener que pedir nada. Escribir sólo me ha traído problemas, malos entendidos, y sinónimos. Antes era diferente, era fácil, el clic, pero era distinto.
Las mujeres sí somos inentendibles después de todo, complejas, insatisfechas, frustradas, amargadas. A veces pienso que me hubiera gustado más ser hombre. Enfrentar menos cosas, sentir menos, tener un cerebro distinto, menos complicado, menos sensible, menos detallista, menos susceptible a al decepción, a ser herido.
Ahora, no digo que los hombres sean insensibles, no lo son. Son sensibles, sienten a su manera, oyen a su manera. A veces me pregunto como sería si ellos pudieran oír nuestros verdaderos pensamientos, y nosotras sus verdaderos sentimientos. Sería confuso. Pero es mejor, para ambos, que no oigamos lo que piensa el otro. Habría más muertes, y más corazones, orgullos y egos rotos.
A veces me siento acongojada, y me duele el pecho y el corazón. Por razones antiguas, por razones viejas disfrazadas de nuevas, e incluso por esperanzas nuevas. Pero sentir como la sangre llena el corazón, es sólo para recordar que aún respiras y que puedes hacer cosas por otras personas o cosas que ames.
A veces pienso en el pasado y a veces lloro, porque recuerdo cosas que quisiera que pasaran pero con la persona correcta; pero pasaron con la persona que yo creía correcta y al parecer nunca voy a tenerlas con la persona "correcta". Sé muchas cosas, ignoro otras, y me duele recordar.
Uno diría, entonces no recuerdes pero a veces salta a la mente o al corazón sin que tú lo planees.
Y, he cambiado mucho. No sé si para bien o para mal. Yo veo letras en todas partes, y leo palabras en muchas otras. Aprendí a disociar las palabras de las emociones. Aprendí a asociar las emociones o sentimientos con cosas tangibles como consecuencia de vivir de cosas intangibles.
Sé como nadie, o como mucha gente, lo que es ilusionarse fácilmente para luego no obtener lo que esperabas. Y siempre te preguntas cosas, y te surgen dudas y no sabes que hacer con ellas. Hay cosas que ya no me inspiran, que ya no me excitan, quizás porque ya sé como son y algunas no eran lo que yo esperaba mientras que hay otras que resultaron mejores. Pero algunas cosas pueden cambiar, y otras hay que aceptarlas o buscar opciones.
Yo sólo digo, que es muy difícil encontrar su media naranja, y que tenga todo como ustedes quieren es prácticamente imposible. Yo por eso siempre digo, que uno entonces, debe poner las cosas en una balanza, con madurez, y priorizar lo que buscas en una pareja: compañía, comprensión, sexo, amor, interés, diversión, entre otras. Dependiendo de esas prioridades, escoges a la pareja que tenga lo que esperas en lo que más te importa. Mis prioridades han variado y aún a veces varían, o quien sabe. Sólo sé que hay cosas que no son fáciles de hallar en alguien en la actualidad, como es la fidelidad y la sinceridad, o que te amen solo a ti sin engañarte. Antes de mi experiencia divisora de cronología, tenía prioridades distintas, buscaba más cosas, creía más cosas, en fin, distinta, pero después esas prioridades cambiaron, y se redujeron a buscar alguien que sea sincero conmigo siempre, y esperando su fidelidad. Me alegra haberlo encontrado; pero a veces quiero más cosas, y olvido que no puedo recibirlas porque escogí otras prioridades, entonces la lista se re hace como un juego de tetris.
A veces recuerdo que ya no soy una niña, que quiere todo para ella, y tenerlo todo de forma egoista sin compartir, sin pensar más que en sus deseos.
A veces lloro porque mi vida no salió como la había planeado, pero he conocido otras cosas que de otra forma no hubiera conocido.
Las cosas cambian cuando menos las esperas, ya no soy tan joven, y mi vida va pasando y hay cosas que no he vivido ni conocido, ni he sentido, y debo vivirlas a traves de otras personas.
A veces siento envidia y celos por eso y pido perdón, soy humana y tengo defectos, como desear cosas, o uniones, o sentimientos que otras personas tienen y yo carezco.
Hoy me siento particularmente triste. Debí haber arriesgado más en el pasado, pero para ser honestos, no soy del tipo de persona aventurero o arriesgado sino todo lo contrario. Soy una persona rigida y tradicionalista, y me gusta hacer y entregar sintiendo seguridad. Me gusta hacer las cosas en la forma ordenada, en la forma como debieran ser, en la forma que sea secuencial, que sea agradable a los ojos de Dios y de mí, y no vivir disputas internas constantemente de sí o no. Supongo que sólo mi psicologa sabe lo dificil que es para mí tomar riesgos, hacer cosas sin el orden que yo quiero o quería para mí, es terrible para alguien compulsivo, dan ganas de arrancarse el pelo, se vive con angustia, estreñimiento o diarrea, gastritis, en fin.. tal vez debería volver a psicoterapia, pero ya sabría que cosas van a decirme y qué cosas diré.
Me duele la cabeza, y me agradaría que me borraran algunos recuerdos, y algunas partes de mi forma de ser.
A veces me cuesta admitir cosas, debí haber dicho más cosas, la verdad; pero sentía otras cosas en ese momento además del orgullo y la herida. Para mí era una competencia, y yo creía que podía ser fría y calmada e indiferente, yo sé fingir bien, sé callar, sé sonreír de esa manera complaciente. Mi problema es que ahora no puedo ya decir nada. A veces hay días que me cuesta, y como no quiero decirlo, me hace llorar. A veces lo digo con naturalidad y se va ligeramente, pero otros días me cuesta porque quiero recibir un eco y no.
El punto es que los comerciales de televisión, ahora entiendo, son verdaderos. Las mujeres sí pensamos y sentimos distinto de los hombres. Sí venimos de planetas diferentes, sí hablamos distintos idiomas. Yo he contado con suerte y con mala suerte a la vez.
Todo es equilibrado. La mayoría de veces, tengo "paciencia" o procuro mantener mi actitud Zen ante todo. Pero otras veces me canso. Yo escogí esto sobre otras cosas. Pude haber tenido esas otras cosas a otro precio.
Y si hago un análisis, soy una paternalista. Que tal si no escogiera de ese modo sino al revés?
Yo sé, que el día que use el vestido que compré, me miraré al espejo y se me van a salir las lágrimas.
Pero será algo intimo para mí, pero recordaré, no hacerlo después de haberme maquillado.
Los hombres dirán que las mujeres sufrimos porque queremos, pero si somos apáticas, somos "bitches". Pero sufrimos porque a veces sentimos mucho, y queremos que el otro sienta igual, que vea lo que tú ves, como tú lo ves, y no puedes, simplemente no puedes hacer sentir al otro, o hacer en el otro lo que no le nace hacer y te toca bajar la cabeza y marcharte del baile.
Pero encontraste algo importante, algo que vale la pena atesorar, y que no es fácil de hallar , perdurable. Yo sólo me digo a mí misma, yo sólo sonrío, a veces me pregunto el porqué todavía, a veces no, a veces creo que lo merezco, otras no, a veces quiero devolver el tiempo, otras no.
Ahora estoy en medio, con varios caminos para andar, tal como hace tiempo. Espero haber madurado un poco y caminarlos en forma distinta. Ojalá fuera más moderna y liberal, ojalá importará menos o ¿más?
I know just how to whisper
And I know just how to cry
I know just where I find the answers
And I know just how to lie
I know just how to fake it
And I know just how to scheme
I know just when to face the truth
And then I know just when to dream
And I know just where I touch you
And I know just what to prove
I know when to pull you closer
And I know when to let you loose
And I know the night is fading
And I know the time's gonna fly
And Im never gonna tell you everything I gotta tell you
But I know I've got to give it a try
And I know the roads to riches
And I know the ways to pain
I know all the rules and then I know how to break'em
And then I always know the name of the game
1 comentario:
I read this today, and many things rushed to my head. Many things here cause that, but that's not important now.
I really like your posts, you write very well and say a lot of truths people don't usually think about, or at least men don't. You say it's difficult to understand women, but it's great to have a real woman's feelings, ideas, and thoughts for (at least me)others to read and understand a bit. You shouldn't stop writing, whatever problems it might bring. A woman's heart is full of secrets, and your posts are revealing yet enigmatic, and that makes them so addictive to read.
Nice song by the way, and nice words. Bye
Publicar un comentario